Sabes que és gay quando:

...Quase bates com o carro da frente porque está um grupo de turistas giros sem camisa a passar no passeio e um deles olha pra ti e morde o lábio.

Os tipos de bicha que já conheceu/vai conhecer ao longo da sua vida

Seja o meu caro leitor, a pessoa mais intolerante do mundo - o que me parece uma combinação pouco provável - a melhor fag hag da história da humanidade,uma bicha que aprecia o belo quarto escuro do woof x - quem é que dá nomes as estes bares? a sério - ou simplesmente um cibernauta aborrecido que veio parar ao meu blog depois de beber demasiado vinho ao jantar e pesquisar na internet "vaca da ana malhora", frase chave que até á presente data me trouxe inúmeras visitas, a verdade é que já conheceu pelo menos um gay, vulga bicha.
Porque gosto de fazer listas partilhar sabedoria, e o meu amor pela palavra bicha se demonstra imortal, tinha que fazer esta lista.
preparem-se porque:

A Bicha Activista
É aquela que leu o título do post, e já está a escrever um comentário, a dizer que estou a ser preconceituoso, e que é uma afronta à liberdade de expressão de género, ou qualquer coisa do género.
Claro que temos que reinvindicar os nossos direitos, mas a bicha exagera, ao ponto de fazer campanha para fechar um restaurante porque serviu salada feita com alface cultivada por um agricultor analfabeto que chamou paneleiro ao vizinho, o que leva à conclusão que o restaurante é patrono das políticas de repressão sexual.

A Bicha Fashion
A vida é um editorial.
Ou pelo menos assim pensa ela, enquanto publica looks do dia nas redes sociais.
Gasta 90€ num corte de cabelo, e usa as tendências todas que vai vendo no tumblr .
Já foi lumbersexual, já fez cabelo ombré e até já usou creepers.
Tudo vale em nome da moda- mesmo que 90% das tendências lhe assentem mal e pareça um panda vermelho toxicodependente.

A Bicha Buffet
Já comeu meio mundo - alegadamente - e não tem pudores em descrevê-lo o mais graficamente possível, desde as posições que testou à marca de lubrificantes que já usou.
Usa o grindr como quem usa um GPS, e acha que as suas aventuras sexuais são no final da equação, vitórias pessoais.
É um mix entre a página de dicas sexuais da cosmopolitan, a página de confissões íntimas da revista maria, e os classificados do correio da manhã, aquelas três secções que toda a gente desfolha sem levar muito a sério, afinal o conteúdo é bastante previsível e... sem conteúdo.
Sim, já percebemos, a vida é um buffet. mas nem por isso tem que comer todos os pratos que aparecem, e fazer review no yelp.

 A Bicha Social
Podes reconhecê-la pela habitual frase: "Deixa-me só postar isto, um segundinho"
vive segundo a máxima "Se não postou, não aconteceu.".
Adiciona toda a gente no facebook, mesmo a vizinha que encontrou na sala de espera da clínica onde foi tratar as hemorróidas
Tem milhares de seguidores no instagram, e farta-se de usar as hastags #gayboy e happy, e anda sempre com um selfie stick no cu.
... Não é no cu?
...Oh
...Dada a rapidez com que saca dele cada vez que socializa para tirar selfies, seja onde for, bem parece.

A Bicha Madre Superiora.
Senta-se lá do alto da sua sexualidade reprimida e passa julgamento em todas as outras bichas, que usam a genitália para mais do que expelir xixi.
Detesta conversas de sexo, e fica acanhada com o propecto de mexer em bolas que não as de praia.
Sem qualquer tipo de experiência sequer no campo amoroso, têm ainda assim uma costela de Oprah, sempre cheias de sabedoria absorvida por osmose, dos milhentos romances que leram nas revistas e viram na TV, que prontamente partilham com o mundo.

A bicha que é "hétera"
Pode largar arco íris enquanto se peida, saber as coreografias da Britney todas, ou assistir todas as temporadas de Rupaul's Drag Race - não é ser preconceituoso, é ser honesto - mas ou arranja uma namorada num outro estado... ou num outro país - abençoado seja o skype- ou então escuda-se atrás da já clássica declaração:
Eu não sou gay, só não descobri ainda a rapariga certa.
Provavelmente, porque vinham todas sem pénis, não é amigo.

E passo a bola para o vosso campo:
Conheceram/conhecem alguém que se enquadre numa destas descrições?
Que tipo de bicha faltou? 
dêm-me as vossas sugestões por comentário|e se forem o melhor comentário habilitem-se a ganhar... Well, não sejam interesseiros, comentem só.

"Aceitação"

Hoje ligo o facebook, e toda a minha cronologia se tornou um arco-íris gigante.
Toda a gente celebra a aceitação "amor é amor" e o catano.
Acho bem, acho bonito, acho uma trend que até não tem assim tanto por onde largar as minhas incessantes reclamações, no que toca a movimentos de redes sociais.

Quando ia fechar a janelinha, pelo meio desta pride parade eletrónica, vejo alguém que aderiu ao movimento todo muito gay friendly, com discursos de aceitação e o diabo ao quatro, nada de extraordinário, não tivesse há umas semanas dito me muito indignado, que não entendia "esta moda agora de sair do armário", que era totalmente desnecessária e até um bocadinho incómodo.

Quando lhe perguntei porquê, assim já meio a ferver  - porque a minha costela hippie activista dos direitos humanos, embora não predominante inflama-se com imensa facilidade quando confrontada com bestalhagens destas. - disse-me que "não entendia a necessidade de fazer disso bandeira. Que alguns só o fazem para chocar."

Disse que não via a necessidade e achava uma chamada de atenções.
Quando forcei a barra e quis saber porquê, não me soube dizer concretamente, chamou-me agressivo porque comecei a explicar que era uma coisa pessoal e que cada um exercia como achava de direito, e que não tem que fazer sentido para mais ninguém para além da própria pessoa, e não temos que julgar ninguém por isso.

Acabou por me dizer que fico nervoso com estes assuntos - sem se aperceber que o que me deixa possidónio são exposições a altas doses de intolerância - e que me devia acalmar, porque não disse nada de mal.
Isto entra muito naquela onda do "seja gay, lá na casa dele, eu até aceito e aprovo, desde que não ande à mostra".

E se querem que vos diga, isto põe-me puta da vida.

Dou por mim a pensar, quantos dos adeptos do movimento da foto de perfil em arco íris, não terão o mesmo discurso, enquanto debitam doces palavras de igualdade nas amigas redes sociais.

Quem vê cara....

Já passei há algum tempo a fase da crença ingénua nas boas intenções românticas de quem anda pelas apps/sites de encontros e engates, mas há uma coisa que o meu pobre cérebro cansado não consegue ainda assimilar, por mais que eu tente.
Esta trend, de não se querer mostrar a cara.
Na minha cabeça, ainda se processa tudo um bocado á moda antiga, dentro dos mínimos possíveis. se me vou enrolar com alguém, quero pelo menos saber se tem os dois olhos, ou se é zarolho, se lhe falta um dente, ou se tem o nariz partido.

Se não querem meter no perfil, por questões de privacidade, ótimo, compreendo, mas quando vêm meter conversa com uma pessoa, é porque querem dar umas cambalhotas, ou no mínimo marcar um café.

E se marcam qualquer coisa, ou engatam alguém para uma coisa de uma noite, fazem como? põem um saco na cabeça a noite toda?

Depois quando perguntas por foto de cara, levas um bloqueio em cima, e um silêncio críptico.
Não é como se te estivessem a pedir a conta bancária.
Não tá fácil para o gay moderno.

Sexo vende, vende vende!

Até eu que sou gay vi isto e pensei "amiguinho, calma aí na apelação."

(E não me venham com mimimimimis, que fazeres um video a simular uma queca com um padre é baixo nível, seja qual for a tua orientação, tá?)

Sabes que és gay quando:

... Resolves ir sair para dançar, depois de semanas de isolamento social, todo tu sensual e irreverente, com direito a rebolation e semi twerking - estava cansado do trabalho, um semi já é ótimo - te apalpam o rabo numa discoteca e ficas ligeiramente desiludido quando reparas que foi uma rapariga qualquer (e não o amigo giro e alto dela).

Dúvida de identidade sexual:

Ainda sou considerado gay se não quiser saber minimamente de quem canta o quê na eurovisão? Estou a começar a sentir-me excluído.

Como me seduzir:

Depois de uma foto de uma senhora pila daquelas mesmo enormes - cedida pelo dono de forma voluntária - , que não vou partilhar aqui, terão que acreditar em mim:

Quer dizer, isto sim, é persuasão.
Obviamente, deixei-me seduzir, com tais palavras dignas de um Fernando Pessoa enamorado.
Ainda tenho a chapa quente, como as meninas da música.
#ironia

Sabes que és gay quando:

Trabalhas num hotel com duas piscinas, as cadeiras estão cheias de gajas boas de fio dental, lhes passas ao lado, e é igual ao litro, mas quando vêm os maridos, todos molhados saídos da piscina  direitinhos a ti,

pões o teu maior sorriso na cara, enquanto na tua cabeça fazes logo um filme porno com óleo bronzeador, sungas e palmeiras, até perceberes que ele só quer saber uma informaçãozinha mixuruca , tipo a que horas abre o restaurante, em vez de te arrancar a roupa e se deixar devassar ali na hora à bruta com a mulher a ver escandalizada.

Como me conquistar em 45 segundos

Acho que vou começar um programa, "ofereça um dicionário ao seu engate"

Sabes que és gay quando:

Tens um conflito moral interno uma vida inteira.
Uma pontada de culpa que se intensifica cada vez que tens uma desventura romantico-sexual, e na fúria do momento, te vês obrigado a dizer uma daquelas célebres frases imortalizadas pelas 50 mil comédias românticas que assististe ao longo dos muitos domingos à tarde sem nada para fazer sentado no sofá:
"Os homens são todos iguais"

Porque nessa altura, te sentes em igual medida vingado, e um idiota.

Sabes que és gay quando:

Os teus sonhos têm um segmento musical coreografado.
E num geral, mesmo que não saibas efetivamente dançar, tens coreografias mentais para as músicas.
E não estou a falar de mexer a mãozinha ao som de single ladies da amiga Biunças.
Estou a falar de no teu cérebro haver um universo paralelo digno de Bollywood, mas com melhor música.

Epifania de vida de um Gay comum

Acho que o meu gaydar só funciona a 100% com homens que eu ache feios.
Com os bonitos, tudo apita dentro de mim.
É tipo ter um detector de metais numa loja de armas.

Sabes que és gay quando:

Agora em comemoração pelo primeiro dia de primavera, vais a um campo, e em vez de veres "flores vermelhas, cor de rosa e roxas " vês "flores Bordô, Fúcsia e Violeta".

O meu marido não é gay!

E assim, com este título... diferente, me chamou a amiga emissora TLC para ver um dos mais "documentários" que mais polémica trouxe à comunidade LGBT nos USA nestes últimos meses.
Eu sabia que ia assistir a qualquer coisa sui generis, mas nunca pensei que fosse assistir a uma comédia digna de Óscar.

Começamos numa bela cidade no Utah, com verdejantes paisagens e acolhedores suburbios, onde conhecemos três casais.
Sentados lado a lado, num sofá cafona forrado a flores, três casais falam-nos da sua vida conjugal, e assim somos introduzidos a toda a história digna de uma novela argentina na Telemundo.
"Se eu vir uma mulher bonita e um homem bonito passar na rua, as chances são de que eu olhe com interesse para o homem. nove em dez vezes"
E enquanto nos descrevem as suas famílias perfeitase felizes. PLOT TWIST, dizem todos que sofrem da terrível maleita do SSA.

E o que é SSA?
perguntam vocês confusos.
Same Sex Attraction - Atração entre o mesmo sexo, uma doença crónica, segundo os entrevistados.

E então, durante os 42 minutos (aproximados) do programa, somos presenteados com diversos e maravilhosos momentos.

As mulheres todas muito sem graça e inseguras, Falam-nos de como lidam com a situação que "foi dificil, lidar com a SSA dele. mas ao menos sei que assim não tenho que me preocupar com outras mulheres"enquanto trocam risos cúmplices , todas muito saídas de uma cena de stepford wives, a fazerem bolos arrumarem a casa, lerem a biblia e a ignorarem que os maridos vão jogar basquetebol e olhar para os peitorais dos mocinhos sem camisa, como cão olha para o osso.
Chegados a casa, afirmam que não escolheram ser gays, porque não gostam do estilo de vida, e no fim de contas é tudo uma escolha.

Estas três famílias, criam entre si uma "estrutura de apoio" na qual se juntam todos, falam dos seus dramas como vitimas de SSA -  nem estou a inventar - e rezam contra os sentimentos contra natura que sentem, tudo isto enquanto flertam com os empregados dos restaurantes onde vão comer com as mulheres, e atribuem uma "escala de perigo" aos vários homens que acham atraentes no decorrer das filmagens.

A dada altura, um dos entrevistados, diz à mulher que vai acampar, com uns homens que acabou de conhecer no parque, e ela muito preocupada confessa à camera,
"eu tenho medo que ele tenha outro deslize. eu confio nele, só náo confio nos outros"

Depois de tudo isto, acabamos com um quarto entrevistado, senhor que procura moça casadoira, para partilhar o primeiro beijo casar e constituir família, moça essa que não se importe com o facto de ele gostar mais de salsicha do que favelado gosta de croquete.

Então, fazem um arranjinho muito instantâneo a uma pobre moça, que não sabe bem onde aterrou, e cai no meio de 4 bichas enrustidas que passam o jantar a fazer piadinhas sexuais que ela claramente não percebe.
No fim do encontro, o senhor, muito honesto e charmoso, lá lhe diz "olha, tenho que te dizer uma coisa... eu sofro de SSA"

E acabamos o documentário, com todos os quatro a dizer muito alegres, com as mulheres ao lado dizendo "gay? o meu marido? QUE OFENSA" e continuando a brincar às casinhas, até algum deles acabar num motel com o pastor da paróquia vizinha, e a mulher o apanhar com a mão na massa... ou noutro sítio.

Aconselho a ver, se forem como eu, de gargalhada fácil com pequenos momentos constrangedores.

Desligando o vídeo, veio-me a dúvida:

Eu entendo o lado deles - não que ache correto, mas capto o ponto de vista - , mas e elas?

Porque é que uma mulher se sujeita a casar com um gay, mesmo sabendo que ele é gay?

Héteros Perguntam, Gay responde - Perguntas frequentes que toda a gente gosta de perguntar mas ninguém gosta de responder

Acho que consegui um título de post maior que todos os livros da Margarida Rebelo Pinto Combinados.

E vem aquele fatidico momento, em que comentas com o teu melhor amigo. a tua prima, ou o teu carteiro - sei lá eu da vossa relação - , "olha, sou gay".
E depois de passares pelo jorro de adrenalina, e correr tudo bem, não seres espancado e deixado numa vala comum, ou deserdado pelo teu familiar, apercebes-te que mais cedo ou mais tarde, vão vir as perguntas.
E quando vê, é um jorro com mais caudal que as cataratas do Niagara.
E se da primeira vez é refrescante, e te sentes especial por estares a esclarecer a uma pessoa dúvidas inocentes sobre a tua sexualidade, a partir da 5ª vez que tens de responder a mesma pergunta inocente, começas a recitar mantras arcaicos de paz e serenidade interior enquanto pensas em nunca mais dizer a ninguém.

Eu, como boa pessoa que sou - e sem nada melhor para fazer numa madrugada de sábado, sim eu sei, a minha vida social anda pela hora da morte esta semana - resolvi fazer um pequeno FAQ sobre o assunto.
E cada vez que quiserem mandar alguém pastar por vos fazer as mesmas perguntas podem antes dizer, "olha, vai ao blog do Miguel, que ele explica-te as coisas porque ele é lindo e maravilhoso".
E agora apertem os cintos porque:

E quando é que escolheste ser gay? 

Se fosse pra escolher, escolhia ser milionário, ter um metro e oitenta e cinco não ter falta de vista, saber falar 20 línguas, ter casa em 10 países e ser imortal né.
Mas não escolhi, portanto, coiso

 - e sim, eu sei que esta pergunta parece ridícula, mas acontece mais que muitas vezes. e acho que é porque a conversa da "opção sexual" ainda corre a boca do mundo que as pessoas pensam que é mesmo uma escolha.


Então, vocês têm mais sexo que nós? 
Dizem que os gays passam a vida a fazer sexo.

Ai... quem me dera né.
Mas não.

Temos uma vida sexual normal, Como vocês.
Varia com cada um, e quem te diz o contrário está a mentir.

E quando vão sair à noite é como na TV? anda tudo ao engate?

Por algum motivo na TV os bares gays têm todos musica tecno e homens semi nus a roçarem-se loucamente uns nos outros, mas na vida real é tudo um bocado menos derivativo do porno de esquina.
Não, não anda tudo à caça, nem vamos sair para beber uma cerveja e acabamos numa orgia com látex e cabedal.
Claro, depende do bar, e depende da pessoa, mas num geral não acabas num gloryhole.

E como é que vocês fazem sexo? 
Não é estranho?

Bem, o processo sexual é uma coisa muito complexa. Há toda aquela chatice do ritual, ter que ir ao mercado comprar uma galinha com uma pena azul, degolá-la e cantar um verso em sânscrito com uma sunga, para depois inserirmos o nosso tentáculo na prega do parceiro, que fica algures debaixo da axila esquerda, e darmos um pequeno choque, para mais tarde fazermos reanimação cardio respiratória pelo nariz, mas depois de umas quantas vezes habituas-te.

.... Não, não é estranho. é a mesma coisa, algumas "peças" a mais ou a menos. se é que me entendem.

Mas e vocês conhecem-se todos uns aos outros?

Feliz ou Infelizmente não.
Ser gay não é o mesmo que ser membro da Herbalife.
Não ganhas cartãozinho de sócio.
Aliás, se nos conhecessemos todos uns aos outros, eu não estava encalhado né.

E conseguem identificar-se uns aos outros?

Isto pode parecer estanho, mas acho que sim.
Não sei como, não sei porquê, mas acho que os gays se reconhecem até certo ponto. assim um bocado naquela onda de quando vês aguém que te interessa e sondas terreno para ver se é reciproco.
Diz que para nós é o tal de gaydar.

Os gays são todos promíscuos? 
Não, isso sou só eu, que sou uma puta desesperada.
Brincadeirinhaaaaa

E é isto.

Quando tiverem vontade de perguntar coisas aos vossos gays, leiam-nas antes aqui. Se não estiver na lista, infernizem-lhes o juízo.

Qual foi até hoje a pergunta mais engraçada que vos fizeram dentro deste tema?
Alguma pergunta a acrescentar às FAQ?

Fico à espera!

Sabes que és gay quando:

Vês os óscares, e em vez de saberes quem ganhou o óscar de melhor banda sonora, ou de melhor Montagem...

(que só por acaso eu até sei mas:)

 as duas únicas coisas que me sabes dizer sobre o assunto, são quem ia bem e mal vestido, e como a performance da lady Gaga foi o momento alto da noite para ti.

Sobre os Bissexuais:

São Bi?
Querem comer mulher?
Okay, aceito, acredito e até aprovo.

Comam filhos, comam.

Mas já agora, assim como assim, deixem os homens para nós, beeshas selectivas.
É que já há poucos, e o mercado anda em crise.

Elas agradecem, e eu também.

PS: Apeteceu-me.
PS2: Se não percebem piadas, too bad, so sad.
PS3: Não isto não é a resposta à nossa conversa Aaron :P

Sabes que és gay quando:

Pões uma amiga tua a ver a drag race, de tanto falares disso.

... E depois ficam comparar sobre quem faz melhor drag.

... Durante horas.

(E a season 7, nunca mais? porra!)

A tara dos héteros

Vamos saltar no comboiinho da badalhoquice que invadiu a blogaysfera ultimamente porque não quero ser deixado de fora, né.

Okay, estava a ler o blog do Miguel, e ele alegremente comentava no post mais recente, os héteros que já "converteu".
E bem, correndo o risco de ser já aqui apedrejado em praça pública e chamado retrógrada - o que neste caso em específico - Não percebo o appeal.
Óbvio que como tenho uma dieta equilibrada, já estive com um ou dois que eram muito héteros, mas na altura do vamo ver abriam mais depressa que lata de cerveja de abertura fácil.

Mas nunca fui à procura de héteros.
Embora fosse uma coisa que notasse muito em conversas, aquela cobiça pelo "fruto proibido" e os "cá na minha cama não eras tu hétero", nunca se me acederam.
Não me deu tesão "perseguir" alguém da equipa adversária, nem tenho paciência para converter ninguém, porque não sou testemunha de Jeová.

Até porque sejamos honestos, se for mesmo hétero, não há conversão que resulte, é um rabo, não é um carro que dá para levar tanque de gás quando a gasolina fica cara.

Agora deixo aqui a pergunta:
Héteros? Sim ou não?
Se sim, Porquê?

*Não te ofendas Miguelito, Crido, não te estou a atacar nem nada, tsá?