Não sei qual app tem mais utilizadores

Se o Pokemon Go, se o Grindr, em Agosto, no Algarve.
No fim das contas, o princípio é o mesmo, Apanhá-los todos.

Mereço uma medalhinha

Ando há um mês no ginásio, e ainda não postei nenhuma foto da ocorrência nas redes sociais com a #workhard

Depois de duas temporadas de Queer as folk

Ainda não tive overdoses de ecstasy, não fui a nenhuma orgia com máscaras, fiz swing, fiz porno (caseiro, por cam ou profissional), nem engatei quatro garanhões num bar para um gangbang.
Começo a achar que me inscrevi no balcão errado, porque o meu lifestyle gay é tremendamente aborrecido por comparação.

A melhor coisa do dia dos namorados...

É que no dia seguinte, o chocolate baixa de preço.

Felicidade de ano novo

É saber que toda a gente se anda a queixar das ressacas horríveis que ganhou da noite passada e de como tudo dói e soa demasiado alto

Enquanto eu bebi que nem um camionista, dancei e fiz karaoke até ás cinco e meia da manhã - a minha versão da Hello da Adele é digna de Grammy, já agora - e não tenho qualquer resquício de tal coisa.

Mood de ultimamente:

Finalmente chegou o dia...

Em que eu e o meu namorado imaginário podemos acolher na nossa mansão imaginária uma criancinha adoptada imaginária, que vamos mimar com a minha fortuna imaginária.
Oh, happy day

Vi os vídeos porno do Pedro e do lorenzo

Só tenho a dizer, meninos, Continuem a fazer vídeos a andar de mãos dadas e a cozinhar semi descascados, mas cá para mim a vossa receita que mais me ficou na retina foi o frango assado com molho.

e até suspeito que não sou o único com tal opinião.

Os tipos de bicha que já conheceu/vai conhecer ao longo da sua vida

Seja o meu caro leitor, a pessoa mais intolerante do mundo - o que me parece uma combinação pouco provável - a melhor fag hag da história da humanidade,uma bicha que aprecia o belo quarto escuro do woof x - quem é que dá nomes as estes bares? a sério - ou simplesmente um cibernauta aborrecido que veio parar ao meu blog depois de beber demasiado vinho ao jantar e pesquisar na internet "vaca da ana malhora", frase chave que até á presente data me trouxe inúmeras visitas, a verdade é que já conheceu pelo menos um gay, vulga bicha.
Porque gosto de fazer listas partilhar sabedoria, e o meu amor pela palavra bicha se demonstra imortal, tinha que fazer esta lista.
preparem-se porque:

A Bicha Activista
É aquela que leu o título do post, e já está a escrever um comentário, a dizer que estou a ser preconceituoso, e que é uma afronta à liberdade de expressão de género, ou qualquer coisa do género.
Claro que temos que reinvindicar os nossos direitos, mas a bicha exagera, ao ponto de fazer campanha para fechar um restaurante porque serviu salada feita com alface cultivada por um agricultor analfabeto que chamou paneleiro ao vizinho, o que leva à conclusão que o restaurante é patrono das políticas de repressão sexual.

A Bicha Fashion
A vida é um editorial.
Ou pelo menos assim pensa ela, enquanto publica looks do dia nas redes sociais.
Gasta 90€ num corte de cabelo, e usa as tendências todas que vai vendo no tumblr .
Já foi lumbersexual, já fez cabelo ombré e até já usou creepers.
Tudo vale em nome da moda- mesmo que 90% das tendências lhe assentem mal e pareça um panda vermelho toxicodependente.

A Bicha Buffet
Já comeu meio mundo - alegadamente - e não tem pudores em descrevê-lo o mais graficamente possível, desde as posições que testou à marca de lubrificantes que já usou.
Usa o grindr como quem usa um GPS, e acha que as suas aventuras sexuais são no final da equação, vitórias pessoais.
É um mix entre a página de dicas sexuais da cosmopolitan, a página de confissões íntimas da revista maria, e os classificados do correio da manhã, aquelas três secções que toda a gente desfolha sem levar muito a sério, afinal o conteúdo é bastante previsível e... sem conteúdo.
Sim, já percebemos, a vida é um buffet. mas nem por isso tem que comer todos os pratos que aparecem, e fazer review no yelp.

 A Bicha Social
Podes reconhecê-la pela habitual frase: "Deixa-me só postar isto, um segundinho"
vive segundo a máxima "Se não postou, não aconteceu.".
Adiciona toda a gente no facebook, mesmo a vizinha que encontrou na sala de espera da clínica onde foi tratar as hemorróidas
Tem milhares de seguidores no instagram, e farta-se de usar as hastags #gayboy e happy, e anda sempre com um selfie stick no cu.
... Não é no cu?
...Oh
...Dada a rapidez com que saca dele cada vez que socializa para tirar selfies, seja onde for, bem parece.

A Bicha Madre Superiora.
Senta-se lá do alto da sua sexualidade reprimida e passa julgamento em todas as outras bichas, que usam a genitália para mais do que expelir xixi.
Detesta conversas de sexo, e fica acanhada com o propecto de mexer em bolas que não as de praia.
Sem qualquer tipo de experiência sequer no campo amoroso, têm ainda assim uma costela de Oprah, sempre cheias de sabedoria absorvida por osmose, dos milhentos romances que leram nas revistas e viram na TV, que prontamente partilham com o mundo.

A bicha que é "hétera"
Pode largar arco íris enquanto se peida, saber as coreografias da Britney todas, ou assistir todas as temporadas de Rupaul's Drag Race - não é ser preconceituoso, é ser honesto - mas ou arranja uma namorada num outro estado... ou num outro país - abençoado seja o skype- ou então escuda-se atrás da já clássica declaração:
Eu não sou gay, só não descobri ainda a rapariga certa.
Provavelmente, porque vinham todas sem pénis, não é amigo.

E passo a bola para o vosso campo:
Conheceram/conhecem alguém que se enquadre numa destas descrições?
Que tipo de bicha faltou? 
dêm-me as vossas sugestões por comentário|e se forem o melhor comentário habilitem-se a ganhar... Well, não sejam interesseiros, comentem só.

Se os meninos casam com as mães, e as meninas com os pais...

Ao ler uma revista, deparei-me mais uma vez com um assunto que roça o mito urbano. Diz a sabedoria popular que as mulheres procuram homens parecidos ao pai, e os homens, mulheres semelhantes à mãe, para casar. E ficou a dúvida: ...Então e os gays e as lésbicas? Trocam de progenitor? Estarei eu condenado a casar-me com um sósia do meu pai?

Vou já ali ao pai de santo benzer-me dessa ideia.

cinema 4D...

...É ir ver um filme, e voltar para casa com areia nas calças.

Tem que se beijar muitos sapos até se encontrar o príncipe...

...Mas pelo amor de Deus, né, começo a pensar que estou preso numa reserva de vida anfíbia do amazonas.

Rabos

Deixa estar filho, tu não gostas de rabos, como eu

Eu sei que foi tirado do contexto, e que estávamos a falar sobre bacalhau, mas Deus nosso senhor sabe bem a força que eu fiz para não gargalhar à mesa com esta afirmação.

Ironias do destino.

Mentiras que vais ouvir de alguém que te quer - desesperadamente - levar para a cama.

Se não estão com intenções de entrar na ordem das carmelitas descalças, com direito a celibato vitalício e a fracas escolhas a nível de vestuário, já tiveram aquele momento maravilhoso, em que alguém vos deu conversa especificamente para vos saltar dentro da região cuecal, com mais destreza que o Tom Daley salta para uma piscina olímpica.

Pode ter resultado, ou não, não julgo os vossos hábitos alimentares, sejam de cima ou de baixo.

Portanto, em honra deste dia das mentiras - e no seguimento do post anterior - achei por bem comPILAr numa lista com a qual todos vocês, que são ou já foram semiquengas desvairadas como eu, já estão ternamente familiarizad@s - e para quem é puro e inocente, fica a lição*:

Senti uma ligação especial entre nós. Tu não?

Utilizado geralmente com um olhar profundo dentro da tuas pupilas dilatadas de interesse - ou da cerveja mesmo - sendo o nós, a minha zona da virilha, e a tua.

Quero conhecer-te melhor

Geralmente - 90% - seguido de um "vamos para um sítio mais calmo"Quer conhecer-te melhor. Horizontalmente.

Queres ver a minha coleção de DVDs?

Queres ver a minha cama? De perto?

Tu és especial, diferente d@s outr@s

Oh, o santo graal das tretas de engate.
A frase ao som da qual milhares de virgindades se despedaçaram.
E estatisticamente a que mais resulta, quando bem aplicada.

E podia continuar aqui com uma lista de dimensões bíblicas, mas quero antes que vocês me digam:

Quais foram as mentirinhas de engate que faltaram nesta lista?
Quais as mais originais que já ouviram?
Alguma das mencionadas acima já resultou convosco?
E já usaram alguma?

*De denotar que qualquer uma destas frases é inofensiva, e todas podem significar literalmente o que dizem, mas isso raramente é verdade quando são usadas nos primeiros 2/3 encontros .

Epifania de vida de um Gay comum

Acho que o meu gaydar só funciona a 100% com homens que eu ache feios.
Com os bonitos, tudo apita dentro de mim.
É tipo ter um detector de metais numa loja de armas.

Héteros Perguntam, Gay responde - Perguntas frequentes que toda a gente gosta de perguntar mas ninguém gosta de responder

Acho que consegui um título de post maior que todos os livros da Margarida Rebelo Pinto Combinados.

E vem aquele fatidico momento, em que comentas com o teu melhor amigo. a tua prima, ou o teu carteiro - sei lá eu da vossa relação - , "olha, sou gay".
E depois de passares pelo jorro de adrenalina, e correr tudo bem, não seres espancado e deixado numa vala comum, ou deserdado pelo teu familiar, apercebes-te que mais cedo ou mais tarde, vão vir as perguntas.
E quando vê, é um jorro com mais caudal que as cataratas do Niagara.
E se da primeira vez é refrescante, e te sentes especial por estares a esclarecer a uma pessoa dúvidas inocentes sobre a tua sexualidade, a partir da 5ª vez que tens de responder a mesma pergunta inocente, começas a recitar mantras arcaicos de paz e serenidade interior enquanto pensas em nunca mais dizer a ninguém.

Eu, como boa pessoa que sou - e sem nada melhor para fazer numa madrugada de sábado, sim eu sei, a minha vida social anda pela hora da morte esta semana - resolvi fazer um pequeno FAQ sobre o assunto.
E cada vez que quiserem mandar alguém pastar por vos fazer as mesmas perguntas podem antes dizer, "olha, vai ao blog do Miguel, que ele explica-te as coisas porque ele é lindo e maravilhoso".
E agora apertem os cintos porque:

E quando é que escolheste ser gay? 

Se fosse pra escolher, escolhia ser milionário, ter um metro e oitenta e cinco não ter falta de vista, saber falar 20 línguas, ter casa em 10 países e ser imortal né.
Mas não escolhi, portanto, coiso

 - e sim, eu sei que esta pergunta parece ridícula, mas acontece mais que muitas vezes. e acho que é porque a conversa da "opção sexual" ainda corre a boca do mundo que as pessoas pensam que é mesmo uma escolha.


Então, vocês têm mais sexo que nós? 
Dizem que os gays passam a vida a fazer sexo.

Ai... quem me dera né.
Mas não.

Temos uma vida sexual normal, Como vocês.
Varia com cada um, e quem te diz o contrário está a mentir.

E quando vão sair à noite é como na TV? anda tudo ao engate?

Por algum motivo na TV os bares gays têm todos musica tecno e homens semi nus a roçarem-se loucamente uns nos outros, mas na vida real é tudo um bocado menos derivativo do porno de esquina.
Não, não anda tudo à caça, nem vamos sair para beber uma cerveja e acabamos numa orgia com látex e cabedal.
Claro, depende do bar, e depende da pessoa, mas num geral não acabas num gloryhole.

E como é que vocês fazem sexo? 
Não é estranho?

Bem, o processo sexual é uma coisa muito complexa. Há toda aquela chatice do ritual, ter que ir ao mercado comprar uma galinha com uma pena azul, degolá-la e cantar um verso em sânscrito com uma sunga, para depois inserirmos o nosso tentáculo na prega do parceiro, que fica algures debaixo da axila esquerda, e darmos um pequeno choque, para mais tarde fazermos reanimação cardio respiratória pelo nariz, mas depois de umas quantas vezes habituas-te.

.... Não, não é estranho. é a mesma coisa, algumas "peças" a mais ou a menos. se é que me entendem.

Mas e vocês conhecem-se todos uns aos outros?

Feliz ou Infelizmente não.
Ser gay não é o mesmo que ser membro da Herbalife.
Não ganhas cartãozinho de sócio.
Aliás, se nos conhecessemos todos uns aos outros, eu não estava encalhado né.

E conseguem identificar-se uns aos outros?

Isto pode parecer estanho, mas acho que sim.
Não sei como, não sei porquê, mas acho que os gays se reconhecem até certo ponto. assim um bocado naquela onda de quando vês aguém que te interessa e sondas terreno para ver se é reciproco.
Diz que para nós é o tal de gaydar.

Os gays são todos promíscuos? 
Não, isso sou só eu, que sou uma puta desesperada.
Brincadeirinhaaaaa

E é isto.

Quando tiverem vontade de perguntar coisas aos vossos gays, leiam-nas antes aqui. Se não estiver na lista, infernizem-lhes o juízo.

Qual foi até hoje a pergunta mais engraçada que vos fizeram dentro deste tema?
Alguma pergunta a acrescentar às FAQ?

Fico à espera!

Sobre os Bissexuais:

São Bi?
Querem comer mulher?
Okay, aceito, acredito e até aprovo.

Comam filhos, comam.

Mas já agora, assim como assim, deixem os homens para nós, beeshas selectivas.
É que já há poucos, e o mercado anda em crise.

Elas agradecem, e eu também.

PS: Apeteceu-me.
PS2: Se não percebem piadas, too bad, so sad.
PS3: Não isto não é a resposta à nossa conversa Aaron :P

Glossário básico para utilização de site de encontros

Ser solteiro é difícil.
Para facilitar a vida aos leitores, a equipa do blog - Okay, fui só eu, mas é muito mais chique falar de toda uma equipa. talvez seja eu e as minhas múltiplas personalidades, I don't know, whatever - desenvolveu um guia prático de utilização do sites de encontros mais populares das internetes (o bom do manhunt, o grindr, ou aquelas coisas que as juventudes usam hoje em dia.)
Agora também você pode encontrar um homem decente e digno seguindo este pequeno glossário para descodificar até os anúncios mais complexos que poderá encontrar, naquele Sábado à noite em que está de pijama a comer pipocas e a ver fotos de homens nus, em vez de socializar (só ouvi falar né, nunca fiz tal coisa).

• Discreto - Ninguém sabe que eu sou gay, sem ser os homens que levo para a cama, e eu gostaria bastante que continuasse assim, passar bem. Possível relação amorosa, com a condicionante de se passar na totalidade dentro de quatro paredes a designar.
• Bi/Curioso - Não me apetece particularmente ser gay por agora (quem nunca, né?)/Sou Bi mas as únicas mamas que levei à boca eram da minha mãe.

• Sem foto de perfil - Não quero que ninguém me reconheça. Estou aqui como quem está num shopping a meio do mês, só a ver as montras.
• Foto de corpo (bonito) sem cara - Homem camarão. Prepara-te para ouvires falar do meu programa de treinos ou de como faço surf nos fins de semana.
• Fotos com animais - Quero parecer sentimental em tronco nu com um gatinho bebé nas mãos, quando muito provavelmente os únicos sentimentos em que estou interessado são na zona da virilha.
• Fotos de modelos/atores porno - Sou provavelmente feio, mas também tenho direito a matar a fominha, né.
• Foto do rabo - Quero uma relação... Anal.

• "Quero divertir-me" - Quero sexo
• "Quero conhecer gente interessante" - Quero Sexo.
• "Não falo sem foto" - Quero uma relação né, mas se for um gajo jeitoso pode-me pôr no espeto e chamar rodízio. Se fores feio bloqueio, ÓBVIO.
• "Procuro amizade e quem sabe algo mais" - Quero sexo, mas não sou direto.
• A piscadela - Embora possa parecer um "és especial, diferente dos outros perfis, achei-te interessante e quero conhecer-te" é mais nas linhas do "Estou a fazer a ronda, vou mandar piscadelas a todos os perfis a menos de 50 kms de mim, por isso não me vou lembrar de ti quando me responderes"
• Descrição de perfil gigantesca - Estou amargurado porque ninguém me quer comer e acho que pondo aqui uma autobiografia de 20 linhas a pender para o poético consigo reverter a situação, mas provavelmente não serve de muito porque ninguém vai para um site de engates ler poesia.
• "Só masculinos" - Quero um homem que me coma. Na realidade quero alguém que me coma, é só virem meter conversa que eu viro piranha de aquário,mas vou afastar as bichas, então ponho esta frase.

No final o que importa é serem vocês mesmos...

...Ou então serem bonitos e ricos. Isso ajuda sempre.

Depois mandem-me testemunhos de como as vossas vidas mudaram loucamente depois de lerem isto, fico à espera.

Acham que faltou alguma coisa no glossário? (não que eu não confie no trabalho da minha equipa mas pronto, só para confirmar.)
o quê?

Verdade universal

Quando estamos interessados, e vemos todo um amontoado de gostosura cada vez que a nossa retina capta a personagem:

Quando passa e vemos aquele bofe escandalo pelo que é, só escandalo...samente brega:

Quando percebemos do que nos livrámos:

Regras básicas de etiqueta para a jovem bicha* moderna

Quando era uma piquena bicha em formação, sempre me queixei de não haver nenhum livro de instruções para estas coisas.
Hoje, como acordei benévolo, resolvi fazer eu uma pequena comPILAção de algumas regras de etiqueta a ser seguidas pelas jovens - e não tão jovens também - bichas modernas.
E vamos começar a lição, preparem-se, porque:

Fogo no rabo:

Pelo bem do ambiente - e da sua vida amorosa - controle o seu.
Querem sensualizar? força. Fazer olhinhos, okay, mas não é por verem um gajo jeitoso nas proximidades que têm que entrar em modo canibal.
Ninguém, repito ninguém gosta de uma bicha oferecida.
Depois queixam-se de andar todos encalhados.

Não corra atrás de héteros:

"Ai mas ele é muito simpático" "Os homens bons são todos héteros".
Lamento informar, mas não vai converter aquele seu amigo de ginásio, e se ele se apercebe que lhe quer saltar para cima, vai provavelmente deixar de ter um amigo. E não, os homens que prestam não são todos héteros.

"Odeio bichas":

Okay, essa história de ouvirem aquelas lindas baladas na rádio que repetem mil vezes "és perfeito como és" "aceita-te" "o amor é tudo", e de andarem a recitar grandes discursos de aceitação, para depois mal encontrarem um moço mais efeminado que vocês e dizerem logo "Ih, odeio bichas" com cara de enjoo tem que parar.
Não só porque é parvo - mesmo que a pessoa seja a maior bicha do planeta, whatever - , mas porque depois vos tira a moral toda para se queixarem de discriminação. O que me leva ao próximo ponto.

Não seja uma perseguida:

Eu ainda compreendia se fosse uma bicha ugandesa ou paquistanesa a dizer isto, mas geralmente nunca é.
Há pessoas que ficam cegas, sem braços, e fazem uma vida normal. Paremos com os mimimis de "ninguém me compreende, a minha vida é um inferno porque sou gay".

É só uma vagina, não é satanás:

Quando se refere sexo com uma mulher, parem com os "ews" de nojo, que coisa.
Eu detesto cabidela, e nem por isso quando referem me vou pôr aos gritos como se me estivessem a obrigar a ingerir uma pratada.
Só apetece dar uma lambada logo ali na altura a quente.

E é isto.
Alguma regra a acrescentar leitores?

*E eu uso o termo bicha porque me apetece. Se acharem ofensivo, desenvolvam sentido de humor, credo.