Turn off.

Aquele momento, em que vês um bofe escândalo na zara, todo produzido no gel e no ginásio, com o blazer skinny da farda a assentar na perfeição e a deixar antever um belo rabiosque redondinho, e um sorriso bem sacaninha, ele te deixa entrar com mais do que as seis peças máximas para o provador, de tal forma que até te apetece convidá-lo para te ajudar a experimentar calças

 ... e depois, quando vais pagar, te atende na caixa, todo ele sorrisos, e todo tu já ardes mais que lenha na lareira, ele abre a boca, e te pergunta

"vai pagar com cartão?"

E tem a voz de uma rapariguinha de doze anos.

E vocês?
Qual é o maior turn off imediato numa pessoa?

(EU SEI, MELHOR MÚSICA DE SEMPRE)

Sexo no carro

Expectativa:

E no calor do momento,puxámos o banco para posição de descanso.
Enquanto me beijava o pescoço, despia rapidamente as calças e os boxers e abraçava-me carinhosamente.
Os nossos corpos fundiam-se num só e os nossos olhares cruzavam-se, enquanto gemíamos os dois de prazer ao som suave do agitar do carro e chegávamos os dois cada vez mais perto do delicioso orgasmo, com a suave luz da lua a iluminar os nossos corpos.

Realidade:

Hmmm, sim, vou só baixar o banco... O banco não desce mais? Ugh, Já tentei essa alavanca, mas está presa. Faço força? com as pernas?

Espera, espera espera, não consigo desapertar as calças, acho que estão presas na porta.

Hmmm, que bom... ai, espera, estou a bater com a cabeça no cinto de segurança.

Chega-te para o lado. Não, para o outro lado. Isso.

AU AU AU AU CÃIMBRA!

Tás bem assim? É que estás a bater-me com o joelho nas costelas.

Acho que bati com o pé no travão de mão.

BAIXA-TE, ESTOU A VER UM CARRO PASSAR.

Acho que sujámos os estofos.

Encontrei o espírito de Natal.

Obrigado Inês, fiquei a perceber mais da bíblia e de caminho aprendi uma canção de natal nova, o bingo béu.

Descrição musical da minha vida:

Sabedoria da noite

"Amo-te" é tipo peido. as pessoas deviam conter-se antes de os largarem sem aviso.

Gay Cowboys

Portanto, como nerd que sou, estava numa sessão de L.A. Noire - um jogo de detetives passado nos anos 40 - quando durante um dos casos, me deparo com esta pequena pérola.
Por algum motivo, descontextualizei completamente o suposto filme, e digamos que não seria nas selas que os cowboys se montariam.

Sabes que és gay quando:

Quando encontras alguma senhora com um daqueles decotes até ao útero e olhas para lá involuntariamente por uns segundos, não pensas:

"Eh pah, que delicia, quem me dera jogar-lhes a mão que nem um selvagem"

É mais um

"Não percebo qual é a obsessão pelas mamas. Eu gosto de um rabo jeitoso, e nem por isso quero ver a rapaziada andar com calças sem fundilhos."

O meu romance trágico com o fitness

Volta e meia vejo algum rapaz muito jeitoso - e cada vez é menos difícil de esbarrar com um qualquer Adónis anónimo, com a febre do fitness que anda praí - e sinto-me uma bola de gordura, um autêntico garfield sem pêlo.
Não que esteja gordo no efectivo sentido da palavra - ainda tenho olhos na cara para ver que sou magrelo - , mas quando me põem ao pé de algum rapazito com um six pack e 7% de gordura corporal, todo o meu pneu espiritual se revela em força.

Como nem me posso queixar, tendo em conta que o maior exercício físico que faço, é correr atrás do autocarro - se excluirmos sexo, né - a minha consciência tenta subtilmente exercer o seu limitado poder sobre mim, mandando periodicamente sinais, que se traduzem sempre em:

"sabes, devias entrar no ginásio, sua marmota sedentária"

E lá vou eu, desenterrar o meu fato de treino e as minhas únicas sapatilhas desportivas - que estão a dois passos de se tornarem peças de museu de tão velhas que são - e decido virar pessoa saudável.

Ainda tento por algumas vezes arrastar alguém para ir comigo pro ginásio - porque morro de aborrecimento de ir sozinho- , mas acabo sempre a fazer jogging à beira da estrada, e levantar pesos, e fazer flexões abdominais e derivados, sozinho, a suar oceanos enquanto todos os meus músculos se ressentem porque não estão habituados a ser utilizados.

E chega aquele momento do confronto.
Em que tudo acontece em câmara lenta, enquanto te diriges ao espelho mais próximo, prestes a ver a tua figura, passadas duas horas,(ou 40 minutos) de exercicio (mais ou menos) intensivo, e como é óbvio e claramente lógico, espero ver no outro lado do espelho um tipo todo musculado em 2 semanas, como prometem nas revistas.
E estou lá eu, magrelo e fora de forma, como de costume.

E aqui fico extremamente indignado. 

Afinal eu já não sou uma pessoa sedentária há duas semanas inteirinhas!

Nada de chocolates, batatas fritas, torresmos, gelados, queijos ou bolachas, durante duas semanas inteirinhas!

É ASSIM QUE ME PAGAS METABOLISMO?

O outono vem aí e não podia estar mais ansioso.

Adoro o frio.
Os dias nublados que acabam em chuvadas intermináveis.
Os casacos, as botas, o guilty pleasure de saltar para dentro das poças no passeio quando ninguém está a ver.

O chocolate, os litros de chá fumegante e os filmes ligeirinhos na TV domingo à tarde com uma manta sobre as pernas.
É como se tudo se tornasse automaticamente mais romântico nas estações frias, uma espécie de universo alternativo tingido a sépia, onde comemos e engordamos que nem lontras mas ninguém repara porque todas aquelas camadas de roupa ajudam a disfarçar.

E depois para terminar em beleza, aqueles últimos momentos do dia, em que há a desculpa do frio para se enroscar confortavelmente na cama, até adormecer, com direito a cafuné e muito calor humano.

O que tecnicamente só é possível fazer acompanhado, obviamente.
Bem, à falta de calor humano, há sempre botijas de agua quente.... ou gatos.
É isso, acho que vou comprar um gato.
... ou três.

Triplo Padrão

Um gajo sai, engata uma gaja diferente cada fim de semana, é um garanhão, um grande homem, porque afinal sabe aproveitar as coisas boas da vida.

Uma gaja sai, engata um gajo diferente cada fim de semana, é uma mulher independente, que não se prende aos papéis limitadores da sociedade e quer aproveitar as coisas boas da vida.

Um gajo sai, engata um gajo diferente cada fim de semana, é uma putinha insegura e promíscua, como aliás a maioria dos gays, que preenchem um vazio existencial através do sexo.

Prós e contras, [edição Gay] I

Pró:
Nunca vais ouvir "Amor, estou grávido" de algum gajo com quem te enrolaste duas vezes no verão,mas que não deu em nada.
Não vão ter que ir comprar testes de gravidez às 4 da tarde, ou de marcar consulta no ginecologista enquanto ponderas ficar eternamente ligado a uma one night stand porque o senhor preservativo se lembrou de rebentar simpaticamente a meio, até perceberes que foi tudo um susto e virares por uns segundos católico praticante e ajoelhares ali no meio da rua a agradecer a Deusnossinhor.

Contra:
Crise da meia idade.
E da meia meia idade.
E da idade e meia.
Homem por si só já tem crises, mas não há criatura mais propícia a crises existenciais que um gay com cabelos brancos. Entram em cena as roupas justas, as idas excessivas ao ginásio e por aí fora.
E nem vale a pena virem contradizer, há exemplos em todo o lado
(I'm looking at you Cláudio Ramos).

Dia dos avós

Eternamente um misto na minha cabeça de
"Awn, feliz dia avôzinha e avôzinho"
 e
"Ehr... mãe? sabes aquela conversa de quereres ser avó? Bem provavelmente vais ter que te contentar com os gatos rafeiros que eventualmente vou resgatar dum gatil. Não é um mau negócio, até te deixo vestir-lhes roupas"

Cheguem pra lá JLO e Shakira

Leona assasina Vingativa traz a melhor música óficiale da copa do mundo.

Xoxas na praia

Há uns anos, tínhamos a onda dos pés na praia.
Milhões de fotos de pés felizes e contentes a escarafunchar na areia, e a tentar fazer inveja ao comum dos mortais.
Subimos lentamente para as pernas bronzeadas levantadas para o céu cobertas de óleo bronzeador, qual ostentação de vida louca de turista.
Agora a fisionomia fotográfica mudou, e as meninas pelas redes sociais - meu facebook incluído - fora, resolveram que partilhar os pés é pouco, que têm de ir mais a fundo, e que melhor maneira de fazer isto, que partilhar fotos da virilha, com filtro e vista em background do areal?

E é isto, este verão, a onda são xoxas na praia. na piscina, na varanda, onde quer que seja, desde que se se adivinhe o mexilhão encoberto pelo tecido do biquini.

Só falta a legenda "está bom tempo na minha vagina" ou qualquer coisa do género.
Isto sim, é classe.

Problemas de gay

Aquele momento em que vemos um gajo gostoso (como o da foto acima) algures.
De início, pode ocorrer um "Era a noite toda até fazer fumo", enquanto apreciamos toda a anatomia alheia.
Mas, eventualmente pensamos "F*da-se, estou mesmo fora de forma"enquanto olhamos de lado para o amigo pneu.
E depois ficamos a observar, naquele sentimento agridoce misto de desejo e autorecriminação, maravilhoso, que suponho seja equivalente ao que uma lésbica comum sente ao olhar para a Charlize Theron na publicidade do J'adore.

Vamos apoiar a seleção da melhor maneira possível

Como?

 Perguntam vocês

Exportando azeite, como esta querida do vídeo acima fez.
(Se as seleções fossem desclassificadas pela qualidade da música de apoio, estava o caldo entornado, ainda antes de começarem os jogos)

E agora vou continuar o meu post "normal", cólicença.

Feliz dia internacional do enfermeiro

A todos aos enfermeiros num geral e ao meu em particular :P
E vou-me deitar que isto é sono.

Medo, muito medo.

Digam-me que não sou só eu, a achar que o Adamzinho assim parece um recruta da juventude neonazi bielorussa, pelo amor de Deus.
(A culpa é daquela gaja que o anda a desencaminhar, tsc tsc)

Avril Lavigne

Quanto mais vídeos vejo da Avril Lavigne mais teorias desenvolvo.

1. Ela é um vampiro, e vai eternamente ter cara de 17 anos.
2. Ela fez um pacto com o Demo, e vai eternamente ter cara de 17 anos.
3. Ela usa um ótimo creme de leite de burro que a faz ter eternamente cara de 17 anos (quero o nome sffv)
4. Ela é um holograma como tal não envelhece e tem eternamente cara de 17 anos

Páscoa Feliz Leitores

Porque isto sim é uma mensagem de Páscoa com profundidade.