Sabes que és gay quando:

Não mudas de fila no supermercado, com outras mais pequenas disponíveis porque o rapazinho à tua frente está a usar umas calças que lhe realçam bastante o pacote.
E ele percebe que estàs a olhar e também não muda de fila

Sabes que és gay quando:

... Esta música te traz memórias tenebrosas, e não só gargalhadas.

Sabes que és gay quando:

Aproximadamente dez amigos te mandam este vídeo e dizem "isto és tão tu"

E tu te queres ofender imenso, porque ...não tens nojo de vaginas, e todo o conceito é ridículo, e aquilo foi exagerado para a câmara porque se eles fossem sérios não teria piada....mas lembras-te que tecnicamente nunca olhaste para nenhuma, mesmo aquela em que entraste em contacto.

Sabes que és gay quando:

Já recebeste mais fotos de pilas durante a tua vida, do que postais de natal

Sabes que és gay quando:

Achas um desperdício, homem bonito casado com mulher feia.

Sabes que és gay quando:

... Resolves ir sair para dançar, depois de semanas de isolamento social, todo tu sensual e irreverente, com direito a rebolation e semi twerking - estava cansado do trabalho, um semi já é ótimo - te apalpam o rabo numa discoteca e ficas ligeiramente desiludido quando reparas que foi uma rapariga qualquer (e não o amigo giro e alto dela).

Sabes que és gay quando:

Trabalhas num hotel com duas piscinas, as cadeiras estão cheias de gajas boas de fio dental, lhes passas ao lado, e é igual ao litro, mas quando vêm os maridos, todos molhados saídos da piscina  direitinhos a ti,

pões o teu maior sorriso na cara, enquanto na tua cabeça fazes logo um filme porno com óleo bronzeador, sungas e palmeiras, até perceberes que ele só quer saber uma informaçãozinha mixuruca , tipo a que horas abre o restaurante, em vez de te arrancar a roupa e se deixar devassar ali na hora à bruta com a mulher a ver escandalizada.

Sabes que és gay quando:

Tens um conflito moral interno uma vida inteira.
Uma pontada de culpa que se intensifica cada vez que tens uma desventura romantico-sexual, e na fúria do momento, te vês obrigado a dizer uma daquelas célebres frases imortalizadas pelas 50 mil comédias românticas que assististe ao longo dos muitos domingos à tarde sem nada para fazer sentado no sofá:
"Os homens são todos iguais"

Porque nessa altura, te sentes em igual medida vingado, e um idiota.

Sabes que és gay quando:

Os teus sonhos têm um segmento musical coreografado.
E num geral, mesmo que não saibas efetivamente dançar, tens coreografias mentais para as músicas.
E não estou a falar de mexer a mãozinha ao som de single ladies da amiga Biunças.
Estou a falar de no teu cérebro haver um universo paralelo digno de Bollywood, mas com melhor música.

Sabes que és gay quando:

Agora em comemoração pelo primeiro dia de primavera, vais a um campo, e em vez de veres "flores vermelhas, cor de rosa e roxas " vês "flores Bordô, Fúcsia e Violeta".

Sabes que és gay quando:

Vês os óscares, e em vez de saberes quem ganhou o óscar de melhor banda sonora, ou de melhor Montagem...

(que só por acaso eu até sei mas:)

 as duas únicas coisas que me sabes dizer sobre o assunto, são quem ia bem e mal vestido, e como a performance da lady Gaga foi o momento alto da noite para ti.

Sabes que és gay quando:

Pões uma amiga tua a ver a drag race, de tanto falares disso.

... E depois ficam comparar sobre quem faz melhor drag.

... Durante horas.

(E a season 7, nunca mais? porra!)

Sabes que és gay quando:

A tua mãe não compra roupa sem te pedir opinião primeiro.

Ou cortinas.
Mas roupa já é indicativo suficiente por si só.

Exemplo de reacção de quando vamos comprar calças

Sabes que és gay quando:

Tens uma diva.

Sejas Old school, e vás para uma Madonna, uma Cher, ou uma Liza Minnelli, um bocado mais moderno, e enveredes por uma Beyoncé, uma Katy Perry ou uma Lady Gaga, ou até alternativo, e vás na direção de uma Alanis Morisette, uma Dolly Parton ou uma Maria Rita.

Até podem ser polígamos e ter mais que uma, mas a diva, está lá.

Blogaysfera, elucidem-me:
Qual é a vossa diva?
E qual é o fenómeno por trás dos homens gays e das suas divas?
(Isto tudo porque a Marina está tão diva no video novo, que tive que vir a correr partilhar)

Sabes que és gay quando:

Esta música te parece aceitável para toque de telemóvel.

Sabes que és gay quando:

Compras o bilhete pro Rock in Rio, e tens a seguinte cadeia de pensamentos:

Okay, agora o que é que eu vou vestir?
Levo casaco prá noite?
Será que levo protetor solar?
Ahm, tenho que voltar a ouvir a discografia da Jessie J e do Justin Timberlake toda outra vez, só para garantir que sei mais que 10 músicas de cor que é para ganir tudo na plateia.

mas e se fico sem voz? 
Como é que vou trabalhar no dia a seguir?
Será que há autografos? Pff, eu não quero autógrafos, que foleirada.

... Mas uma foto com o Justin Timberlake não era mal pensado, só pra meter inveja ás pessoas.

Eu sei, eu tenho problemas.

Sabes que és gay quando:

Sais do trabalho à uma da manhã, ligas a música e vais a cantar isto aos altos berros no carro, e a coreografar com gestos bastante... espampanantes enquanto conduzes, sem errar na letra, qual débil mental.

Ai a Gula senhores, a Gula.... [TMI XIII]

E os coelhos contratacam, com mais um set de perguntas... sobre gula... a todos os níveis e eu como guloso que sou, resolvi responder :P

1. Snacks... doce ou salgado?

Hmmm tenho que ser honesto e dizer que vou mil vezes mais pros doces. embora seja um guloso no geral.

2. Qual era o teu snack preferido quando eras mais novo?

Hmmm se não estou em erro, era um empate entre ovos kinder e aqueles pauzinhos de pó agridoce - que era super ácido mas era doce? adoraaaavaaaa, comia ás toneladas

3. Qual é o teu snack preferido actualmente?

Chocolate. Dêm-me um saco de chocolate do meu tamanho, tranquem me num quarto, e só saio de lá quando não houver mais.

4. Snacks saudáveis são ______.

... Invenção dos nutricionistas. Ai que gula, já sei, vou comer uma cenoura, porque é "o doce da natureza". Aham. é isso mesmo.

5. Leite vai bem com que tipo de bolachas? Molhas a bolacha?

Cookies de chocolate. Tecnicamente leite vai bem com tudo, adoro leite - faxavor não levar prá cueca - e estou sempre a beber. Ao natural é ótimo.

6. Como é que comes Oreos?

Eh pah, eu gosto muito de as abrir e lamber o meio, mas depois nunca faço aquela mariquice de voltar a montar a bolacha, como primeiro a metade com o creme e depois a sem o creme.

7. Qual é o teu snack preferido quando vais ao cinema?

... Beijos contam? Se não, sou rapaz de comer pipocas à bruta.

8. Bolos, tortas ou tartes?

Tarte de amêndoa SFFV

Cortesia do meu Instagram.

9. Chantily instantâneo em lata ou tradicional de bater?

Batido. Dá imenso trabalho e ás vezes fica Mole - segundo o namorado, não tenho jeito para bater, e sou alvo de bullying por isso. tudo injúrias à minha pessoa. - dá mais trabalho mas sabe bem melhor que as de pacote. 

10. Batatas fritas, salgadinhos, Cheetos, Fritos...?

Marcha tudo. Há dias em que acordo e fico obcecado em comer qualquer coisa dessas e não descanso até comprar e comer tudo de uma assentada 

11. Gelado preferido?

Ben&Jerry's qualquer sabor sabe bem, é um paraíso na boca.

12. Comida mais estranha que comes como snack?

Hmmm bolachas maria com paté de sardinha, salmão fumado e compota de pêssego... torresmos e leite com chocolate... todo eu tenho um estômago de grávida no segundo trimestre.

BÓNUS
Comida e coiso-e-tal, combina? Conta-nos tudo!

Chantilly é cliché mas combina. Chocolate também. Gelo conta como comida? se sim, também. e compotas num geral sabem bem. Não me perguntem como, creiam apenas na minha palavra xD

Coisas de Pobre - II

Vamos à ronda semanal de coisas de Pobre:

Tirar selfies ao pé de carros de luxo na rua.
Sendo realista, eu sei que grande parte da população nunca vai ter um Ferrari ou um Lamborghini.
Exatamente por isso, é extremamente deprimente entrar numa qualquer rede social e ver um auto retrato tirado encostado á porta do carro, num qualquer parque de estacionamento na rua.
Se é para ostentar, ostentem coisas efetivamente vossas meus amores.
Ponham a hashtag #vergonhaalheia. 

nível de Pobreza: 9

Guardar o papel de embrulho dos presentes.
É um gosto dar prendas.
Até àquele momento constrangedor em que alguém abre cuidadosamente o embrulho, e o põe de parte. e uns meses depois, no natal, reutiliza.
O quê, vai haver uma crise mundial que afeta o fornecimento de papel de embrulho e não me avisaram? pois.
(obrigado ao Mark que me lembrou disto nos comentários)

nível de Pobreza: 6

Só usar roupa de marca, mas comprar os medicamentos genéricos mais baratos.
Porque obviamente, é bom saber priorizar.
Saúde em primeiro lugar... 
Oh espera,

nível de Pobreza : 10

Já sabem, deixem as vossas sugestões de coisas de pobre na caixinha de comentários!

Coisas de Pobre - I

Ora, já queria criar uma rubrica há imenso tempo, e como hoje ultrapassei as 10 mil visitas, resolvi presentear-vos meus queridos leitores - que são todos gente ryca e phyna.

A pobreza é acima de tudo um estado de espírito.
E Afinal, quem nunca viu aquelas coisas que são mesmo... coisa de pobre?
E nem é pobreza do estilo "não tenho dinheiro" (que com essa nem se goza) é pobreza do estilo "quero ser rico e fazer figura, mas figura, faço só de palhaço"
E é dessas coisas de pobre que vamos falar, com direito a classificação na escala de 1 a 10 (com gifs apropriados.)

Tirar fotos no provador com a roupa que não compraram, e postar nas redes sociais
Sim, estou a falar contigo, cara amiga que tens um féshio blog e em vez de comprares aqueles calções da bershka em promoção, tiras uma foto com eles e os postas no blog com o marcador "Outfit of the day" ou "Look do dia"

Nota de Pobreza: 8

Comer mais que três amostras daquelas bancadas promocionais e dizer "Ah vou pensar"
Tá bom, a gente finge que acredita que vais comprar uma embalagem de iogurtes depois de ter comido três iogurtes gregos feito refugiado de guerra e fingido que estava a ouvir a menina das promoções.
Aham.

Nota de Pobreza: 4

Comprar um iphone porque está na moda, mas almoçar todos os dias macarrão com atum em lata e maionese porque não tem dinheiro.
Ah tá né, sem comentário possível.

Nota de pobreza: 10

Digam de vossa justiça:

Que outras coisas de pobre conhecem? (quem sabe não as cito no próximo post?)