Conversas

Não sei se isto faz algum sentido
mas quero um homem que seja bom?
Que não esteja preso naquela órbita do próprio umbigo
E curiosamente bonitos ou feios, nunca apanho nenhum assim?

faz sentido, sim

Fuck love.

yep

Agora era aquela altura em que dizias
"estás extremamente gay hoje Miguel"

amore
tu és gay.
e gaja
ao mesmo tempo
já passou o tempo em que tinha de te lembrar disso
hahaha

Ou seja
Não dou pros héteros porque tenho pila
Não dou pros gays porque sou sentimentalão
Win Win.

há por ai muito gay sentimentalão
também há ai muita pega
...
também és um bocado dos dois
agora que penso nisso

Homem que é homem não dança

Vamos começar por honestamente admitir que à volta de 80% dos héteros deste planeta, foram abençoados com dois pés esquerdos e uma noção de ritmo tão minuciosas como a trepidação de uma máquina de lavar roupa avariada.

Não quero ofender ninguém, mas é entrar numa qualquer discoteca para vê-los dançar sobre um pé e depois sobre o outro, levantando as mãos aleatoriamente.

A partir daí nasceu a sabedoria popular de que dançar é coisa de bicha, homem que é homem, não dança, (ou mexe-se só mínimo, dentro de um quadrado imaginário com 20 cm quadrados de volume, o suficiente para parecer alvo de reanimação por choques elétricos.)

Por isso, no auge da minha adolescência, tinha pavor de sair para dançar.

Porque quando passava alguma música de que eu gostasse - o que na altura com duas vodkas com redbull em cima, era praticamente toda a playlist da noite -, lá se mexiam os meus quadris como se a pomba gira descesse sobre mim e dissesse "solta a franga rapaz" enquanto sensualizava loucamente de braço no ar e olhos semicerrados -  lendo bem a descrição parece mais que estou a ter uma trip de LSD do que a dançar, mas acreditem em mim quando vos digo que era coisa extremamente erótica e sensual, que nem todos conseguem aguentar sem fortes ondas de desejo sexual.

O que para uma alminha fortemente encravada no armário era digno de pesadelos.

"Vai tudo pensar que eu sou gay!"

(Sim, eu sei, a vida é irónica)

E então arranjava desculpas, ou ia e ficava sentado a brincar com a palhinha enquanto tentava passar despercebido, abanando o pézinho acompanhando a batida da música discretamente.

Eventualmente a fobia passou, mas lembro-me sempre dessa fase quando vou à discoteca gay aqui da zona
e acabo a fazer o twerk - ou a tentar, vá - se eu e os amigos tivermos bebido demais.

E agora era a parte em que transmitia ao leitor alguma lição de vida ou uma experiência de crescimento pessoal que deixa aquele gostinho doce na boca, mas isto não é o programa da Fátima Lopes.

(Já agora, mudei o logotipo do blog, só porque me apeteceu, e coiso.)

Sabes que és gay quando:

Vais comprar uma das ditas "revistas masculinas", lês por alto a capa, lês os artigos na grande totalidade e passas à frente as inevitáveis "entrevistas" às modelos mamalhudas em lingerie, que parecem todas primas.

....Ou então, se compras só a Mens Health, porque é a única revista "masculina" com gajos jeitosos semi nus na capa (porque ninguém no seu perfeito juízo acredita mesmo que eu vou fazer uma dieta para ficar um bisonte musculado em três semanas, pelo amor de Deus).

Triplo Padrão

Um gajo sai, engata uma gaja diferente cada fim de semana, é um garanhão, um grande homem, porque afinal sabe aproveitar as coisas boas da vida.

Uma gaja sai, engata um gajo diferente cada fim de semana, é uma mulher independente, que não se prende aos papéis limitadores da sociedade e quer aproveitar as coisas boas da vida.

Um gajo sai, engata um gajo diferente cada fim de semana, é uma putinha insegura e promíscua, como aliás a maioria dos gays, que preenchem um vazio existencial através do sexo.

Disto do desafio do gelo (aka Ice Bucket Challenge)

Acho um bocado triste isto.

Para quem não sabe, esta "moda" surgiu como forma de atrair a atenção para a esclerose múltipla lateral amiotrófica, uma doença neuro-degenerativa que mata todos os anos milhares de pessoas pelo mundo.

Como é uma doença ainda considerada rara, é necessário investir na pesquisa e desenvolvimento de possíveis tratamentos.
E que melhor maneira de atrair a atenção do povinho, se não pelas redes sociais?

Isto seria tudo muito bonito, se ignorarmos aquele pormenor que as regras são resumidamente
"Toma banho com gelo OU doa dinheiro" (aparentemente anda tudo falido, porque é só fazer vídeos) mas a verdade é que isto acabou por se tornar uma espécie de herpes genital nas redes sociais, em que todas as alminhas que querem 5 minutinhos de mediatização pegam num baldinho de água com gelo e mandam tromba abaixo, nomeando 4 ou cinco celebridades para se juntar à festa.

Eu nem ia dizer nada, mas depois de ver o Carlos Costa, O Cláudio Ramos, e a Ana Malhoa a fazerem todos o seu bitoque nesta febre virtual, e a não mencionarem por um segundo a porra da campanha., desceu-se-me um fogo nos dedos, e cá estou eu revoltado a escrever para vocês me chamarem resmungão.

No fim do dia, temos o mural do facebook cheio de pseudo celebridades molhadas, e toda uma catrefada de gente que não percebe porque porra é que se andam a gastar piscinas de água fria,se não há cães a procriar no quintal mais próximo.

E não me venham dizer que estou a reclamar muito, que estas coisas revoltam-me, e o blog é meu.

PS: para quem quiser saber mais sobre a ELA vá aqui.

Prós e contras, [edição Gay] I

Pró:
Nunca vais ouvir "Amor, estou grávido" de algum gajo com quem te enrolaste duas vezes no verão,mas que não deu em nada.
Não vão ter que ir comprar testes de gravidez às 4 da tarde, ou de marcar consulta no ginecologista enquanto ponderas ficar eternamente ligado a uma one night stand porque o senhor preservativo se lembrou de rebentar simpaticamente a meio, até perceberes que foi tudo um susto e virares por uns segundos católico praticante e ajoelhares ali no meio da rua a agradecer a Deusnossinhor.

Contra:
Crise da meia idade.
E da meia meia idade.
E da idade e meia.
Homem por si só já tem crises, mas não há criatura mais propícia a crises existenciais que um gay com cabelos brancos. Entram em cena as roupas justas, as idas excessivas ao ginásio e por aí fora.
E nem vale a pena virem contradizer, há exemplos em todo o lado
(I'm looking at you Cláudio Ramos).

Estou um bocadinho farto de toda a gente a postar sobre as férias maravilhosas enquanto eu trabalho que nem um camelo.
É só isso.