Sabes que és gay quando:

Quando encontras alguma senhora com um daqueles decotes até ao útero e olhas para lá involuntariamente por uns segundos, não pensas:

"Eh pah, que delicia, quem me dera jogar-lhes a mão que nem um selvagem"

É mais um

"Não percebo qual é a obsessão pelas mamas. Eu gosto de um rabo jeitoso, e nem por isso quero ver a rapaziada andar com calças sem fundilhos."

O meu romance trágico com o fitness

Volta e meia vejo algum rapaz muito jeitoso - e cada vez é menos difícil de esbarrar com um qualquer Adónis anónimo, com a febre do fitness que anda praí - e sinto-me uma bola de gordura, um autêntico garfield sem pêlo.
Não que esteja gordo no efectivo sentido da palavra - ainda tenho olhos na cara para ver que sou magrelo - , mas quando me põem ao pé de algum rapazito com um six pack e 7% de gordura corporal, todo o meu pneu espiritual se revela em força.

Como nem me posso queixar, tendo em conta que o maior exercício físico que faço, é correr atrás do autocarro - se excluirmos sexo, né - a minha consciência tenta subtilmente exercer o seu limitado poder sobre mim, mandando periodicamente sinais, que se traduzem sempre em:

"sabes, devias entrar no ginásio, sua marmota sedentária"

E lá vou eu, desenterrar o meu fato de treino e as minhas únicas sapatilhas desportivas - que estão a dois passos de se tornarem peças de museu de tão velhas que são - e decido virar pessoa saudável.

Ainda tento por algumas vezes arrastar alguém para ir comigo pro ginásio - porque morro de aborrecimento de ir sozinho- , mas acabo sempre a fazer jogging à beira da estrada, e levantar pesos, e fazer flexões abdominais e derivados, sozinho, a suar oceanos enquanto todos os meus músculos se ressentem porque não estão habituados a ser utilizados.

E chega aquele momento do confronto.
Em que tudo acontece em câmara lenta, enquanto te diriges ao espelho mais próximo, prestes a ver a tua figura, passadas duas horas,(ou 40 minutos) de exercicio (mais ou menos) intensivo, e como é óbvio e claramente lógico, espero ver no outro lado do espelho um tipo todo musculado em 2 semanas, como prometem nas revistas.
E estou lá eu, magrelo e fora de forma, como de costume.

E aqui fico extremamente indignado. 

Afinal eu já não sou uma pessoa sedentária há duas semanas inteirinhas!

Nada de chocolates, batatas fritas, torresmos, gelados, queijos ou bolachas, durante duas semanas inteirinhas!

É ASSIM QUE ME PAGAS METABOLISMO?

Depois de mais uma aventura romanticosexual falhada , deixo escapar em tom de desabafo que estou farto dos homens, quase caindo no cliché de dizer que são todos iguais.

"Então porque continuas a insistir?"

E a pergunta incomoda-me.

Paro e penso um pouco antes de responder

Porque não gosto de estar sozinho. E penso sempre que o próximo pode ser melhor.

E tenho a noção que soa triste, com uma nota de desespero, mas é a verdade.

Queremos todos companheirismo.
Seja por tempo indeterminado, partilhando uma vida e um romance idílico, ou só por uma noite, partilhando uma cama e uma paixão volátil.

Afinal, não andamos todos ao mesmo?

Virava Lésbica!!

Volta e meia acontece.
Estamos num café, a comer um bolo e a conversar, quando se refere uma qualquer atriz famosa, sei lá, a Charlize Theron, a Angelina Jolie, ou a Giovanna Antonelli aquela amiga chata diz muito rapidamente:

"Ai, virava tão lésbica com ela"

rindo nervosamente, descartando rapidamente a ideia, como se houvesse o risco, de alguma supercelebridade hollywoodesca contribuisse para que uma qualquer chata possa expandir os seus horizontes sexuais... claro, movimento vaginas famosas pela humanidade, ou assim.

Acumulam-se as entrevistas a celebridades que, mesmo sendo hétero tem "paixonites gay" por alguma outra celebridade jeitosa.

E podíamos levar isto para o lado mais sério, podia até revoltar-me completamente com a ridicula noção de "virar gay", mas não consigo deixar de me rir sempre que apanho alguma pessoa extremamente homofóbica a dizer:

"Ai, se aparecesse aqui a Megan Fox, virava lésbica".

Quando, no dia em que deu o beijo lésbico na novela da tarde, mudaram o canal apressadamente, com medo de virar fufas por contágio.


E você leitor:
Virava gay ou lésbica por quem?
E aos meninos da blogaysfera, por quem viravam vocês héteros? (LOL)
Acham que estas afirmações costumam algum fundo de verdade?

Babies

Veio a público ontem, a notícia sobre o primeiro bebé nascido e gerado num útero transplantado, na suécia - podem ler mais aqui.
Embora não seja para já uma cirurgia considerada "regular", este primeiro caso veio trazer mais uma esperança a milhares de casais com problemas de fertilidade.

Ora, como bom curioso que sou, fiquei na dúvida:
Acham que com estes avanços da ciência, será possível daqui a alguns anos, que transsexuais engravidem, (da mesma forma que mulheres que nascem sem útero o fazem, recorrendo a este tipo de transplante)?
O que pensam do assunto?

Tenho que responder aos vossos comentários e passar nos vossos cantinhos ;)

Lógica do manhunt

Pôr fotos dos genitais no perfil, e na descrição dizer "não quero sexo, quero uma relação estável".
Porque toda a gente sabe, que os namorados se escolhem pela pila.

(pensando bem, até pode mesmo ser a própria pila a ter criado um perfil)

Porquê?

Então, a minha mãe hoje trouxe umas quantas revistas cor de rosa para casa - sabem o género, fofocas, quem dormiu com o quê, quem comprou o quê, e quem fez o quê onde - e na capa de uma delas, vinham 3 ou 4 concorrentes da casa dos segredos - aquele maravilhoso reality show que eu nunca vi e nunca vou ver - com direito a headlines sensacionalistas.

Nem tinha nada para dizer sobre o assunto, se não tivessem feito literalmente uma compilação de 3 páginas a explicar que um desses três concorrentes, um tal de Pedro, é gay e teve uma relação com um rapaz qualquer que nunca vi mais gordo.

3 páginas inteiras recheadas de "testemunhos" de uma amiga qualquer a dizer que dizem que é muito boa pessoa yada yada yada e que se dá muito mal com o pai desde que saiu do armário. Depois saltamos para testemunhos de um ex namorado qualquer que veio fazer revelações bombásticas sobre a relação falhada que tiveram.

É que espremendo toda aquela "notícia" resume-se a "Pedro é gay. saiba como"

E não me encaixa na cabeça, qual é o mórbido interesse das pessoas de querer saber com quem dorme fulano ou beltrano.
Alguém me explica?