Sabes que és gay quando:

Vês isto, e ficas mais que curioso, ansioso.

Tens uma navegante favorita.

E uma vilã favorita - e um bocado de medo do que lhe vão fazer neste remake.

E te irritas quando dizem "as navegantes da lua".

... ou então és só muito nerd.

Daqueles dias

Em que estou de ressaca espiritual, e não sei bem a cura.

Lumbersexual?

Aqui há uns tempos, surgiu a moda do metrosexual. 

Não sei de onde, mas espalhou-se rapidamente o rótulo, aplicado ao homem que cuida de si, depila, penteia, põe loção e perfuma toda a superficie corporal, arranja as unhas, usa roupa justa e tem mais cuidado com o cabelo do que a maioria da população tem com os dentes.

Volta e meia eram feitas reportagens sobre o assunto.

E toda uma panóplia de pessoas se foram associadas a esta tendência, quer pelo público em geral, quer por iniciativa própria. - estou a olhar para ti, Cláudio Ramos querido. - porque era giro.

Criou-se um lema implícito "gay? não, metrosexual!".

Com a maravilha das redes sociais, e de toda esta geração de pessoas que querem ser originais e muito contra o sistema, dentro das suas contas do instagram, e das suas skinny jeans, começou há relativamente pouco tempo todo um zumzum em volta de uma coisa nova. 

Uma tendência revolucionária no estilo masculino.

E nasceu o lumbersexual.

Curioso por ver em vários sítios esta palavra, fui pesquisar.

Resumidamente, um lumbersexual, é um qualquer rapaz que gosta de se vestir despreocupadamente, com camisolas de flanelas aos quadrados, barba e roupa prática ou de trabalho pesado (calças de ganga/flanela/tecido resistente), sendo inevitável um par de botas no guarda roupa .

Depois de parar de rir com a noção que vestir-me como um lenhador do Alaska agora é tendência -para quem não sabe, vem da palavra lumberjack, lenhador em inglês, talvez porque os rapazitos agora tenham achado piada a vestir-se como lenhadores e chamar-lhe tendência- ficou a dúvida:

O que qualquer um destes dois... fenómenos tem que ver com sexualidade?

Porquê o "sexual" no fim?

Expliquem-me, please.

Acabou o natal

E por todo o lado os saldos chamam por mim, porque aparentemente aquele dizer "se queres fazer algo bem feito, fá-lo tu mesmo" também se aplica a oferecer prendas de natal.

Ho Ho Ho

Quando eu for grande, vou ter uma casa com lareira, e passar os natais embrulhado numa manta felpuda a namorar e a ver os filmes clássicos de natal.
Enquanto tal não acontece, resta-me comer bolachas e engordar a olhos vistos.

A todos vocês que seguem, ou só visitam:

BOM NATAL

Sexo no carro

Expectativa:

E no calor do momento,puxámos o banco para posição de descanso.
Enquanto me beijava o pescoço, despia rapidamente as calças e os boxers e abraçava-me carinhosamente.
Os nossos corpos fundiam-se num só e os nossos olhares cruzavam-se, enquanto gemíamos os dois de prazer ao som suave do agitar do carro e chegávamos os dois cada vez mais perto do delicioso orgasmo, com a suave luz da lua a iluminar os nossos corpos.

Realidade:

Hmmm, sim, vou só baixar o banco... O banco não desce mais? Ugh, Já tentei essa alavanca, mas está presa. Faço força? com as pernas?

Espera, espera espera, não consigo desapertar as calças, acho que estão presas na porta.

Hmmm, que bom... ai, espera, estou a bater com a cabeça no cinto de segurança.

Chega-te para o lado. Não, para o outro lado. Isso.

AU AU AU AU CÃIMBRA!

Tás bem assim? É que estás a bater-me com o joelho nas costelas.

Acho que bati com o pé no travão de mão.

BAIXA-TE, ESTOU A VER UM CARRO PASSAR.

Acho que sujámos os estofos.

No escurinho do cinema

Vamos ver um filme?

Sim, mas aviso-te já, não beijo no cinema.

Durante imenso tempo romantizava toda a ideia da ida ao cinema em casalinho.
Muito para além do dar a mão e encostar a cabeça no ombro, adorava ter o filme como pano de fundo e trocar beijos apaixonados e risadinhas sôfregas.

Eventualmente percebi o quão irritante isso é para as outras pessoas, o tentar acompanhar a trama do filme, quando no canto mais recôndito da sala, duas alminhas se devoram com guinchos da cadeira e pipocas esvoaçantes,, enquanto trocam carícias no escurinho do cinema, e fluidos que vão muito para alem da coca cola.

Quando rolam os créditos e o filme acaba, posso virar devasso até no meio da rua, mas até lá, sou um autêntico puritano.

E Vocês?

O que acham de safadezas no cinema?

Há algum sítio em que se recusem particularmente a trocar carícias? Porquê?