Semana Blogosféria sem Sexo.

Quando aqui cheguei, há praticamente um ano, dava por mim a devorar blogs uns atrás dos outros.
A conhecer os escritores, a saber pequenas coisinhas sobre eles, coisas que os tornavam a todos únicos.
Queria sempre saber mais, afinal já faziam parte da minha vida, tipo uma grande família virtual.

Claro que como tudo, havia sempre as ocasionais confissões mais picantes. E eram engraçadas porque vinham dar um balanço à coisa toda.
De há uns tempos para cá, tenho reparado que quanto mais leio mais me sinto na secção da correspondência erótica da revista Maria.

"Desce o nível sobe o interesse"
You know what? 
Nem por isso.
Claro que é giro ler sobre as aventuras sexuais de toda a gente - quem nunca, né?- mas ultimamente a "minha" blogosfera anda entupida de (histórias) picantes.

Por isso, lanço o desafio - ainda sou do tempo dos desafios por estas bandas - durante uma semana, guardem os salames, as chouriças, os adamastores, as cobras zarolhas, os zézinhos e os amiguinhos numa gaveta fictícia, e falem todos de outra coisa.
Podem praticá-lo como coelhinhos em ciclo reprodutivo, não vos confisco a genitália.

Simplesmente não falem disso.

Falem dos vossos amigos.
Falem dos vossos sentimentos.
Das vossas desventuras não sexuais (devem ter algumas né?).
Se não querem falar de nada disso por acharem -ironicamente - demasiado intimo, pode ser sobre a influência da caspa do cavalo ribatejano no aquecimento global, whatever, durante uma semana, não falem de sexo.

Alguém aceita o desafio?
Oh well, A ver o que sai daqui.

A tara dos héteros

Vamos saltar no comboiinho da badalhoquice que invadiu a blogaysfera ultimamente porque não quero ser deixado de fora, né.

Okay, estava a ler o blog do Miguel, e ele alegremente comentava no post mais recente, os héteros que já "converteu".
E bem, correndo o risco de ser já aqui apedrejado em praça pública e chamado retrógrada - o que neste caso em específico - Não percebo o appeal.
Óbvio que como tenho uma dieta equilibrada, já estive com um ou dois que eram muito héteros, mas na altura do vamo ver abriam mais depressa que lata de cerveja de abertura fácil.

Mas nunca fui à procura de héteros.
Embora fosse uma coisa que notasse muito em conversas, aquela cobiça pelo "fruto proibido" e os "cá na minha cama não eras tu hétero", nunca se me acederam.
Não me deu tesão "perseguir" alguém da equipa adversária, nem tenho paciência para converter ninguém, porque não sou testemunha de Jeová.

Até porque sejamos honestos, se for mesmo hétero, não há conversão que resulte, é um rabo, não é um carro que dá para levar tanque de gás quando a gasolina fica cara.

Agora deixo aqui a pergunta:
Héteros? Sim ou não?
Se sim, Porquê?

*Não te ofendas Miguelito, Crido, não te estou a atacar nem nada, tsá?

Glossário básico para utilização de site de encontros

Ser solteiro é difícil.
Para facilitar a vida aos leitores, a equipa do blog - Okay, fui só eu, mas é muito mais chique falar de toda uma equipa. talvez seja eu e as minhas múltiplas personalidades, I don't know, whatever - desenvolveu um guia prático de utilização do sites de encontros mais populares das internetes (o bom do manhunt, o grindr, ou aquelas coisas que as juventudes usam hoje em dia.)
Agora também você pode encontrar um homem decente e digno seguindo este pequeno glossário para descodificar até os anúncios mais complexos que poderá encontrar, naquele Sábado à noite em que está de pijama a comer pipocas e a ver fotos de homens nus, em vez de socializar (só ouvi falar né, nunca fiz tal coisa).

• Discreto - Ninguém sabe que eu sou gay, sem ser os homens que levo para a cama, e eu gostaria bastante que continuasse assim, passar bem. Possível relação amorosa, com a condicionante de se passar na totalidade dentro de quatro paredes a designar.
• Bi/Curioso - Não me apetece particularmente ser gay por agora (quem nunca, né?)/Sou Bi mas as únicas mamas que levei à boca eram da minha mãe.

• Sem foto de perfil - Não quero que ninguém me reconheça. Estou aqui como quem está num shopping a meio do mês, só a ver as montras.
• Foto de corpo (bonito) sem cara - Homem camarão. Prepara-te para ouvires falar do meu programa de treinos ou de como faço surf nos fins de semana.
• Fotos com animais - Quero parecer sentimental em tronco nu com um gatinho bebé nas mãos, quando muito provavelmente os únicos sentimentos em que estou interessado são na zona da virilha.
• Fotos de modelos/atores porno - Sou provavelmente feio, mas também tenho direito a matar a fominha, né.
• Foto do rabo - Quero uma relação... Anal.

• "Quero divertir-me" - Quero sexo
• "Quero conhecer gente interessante" - Quero Sexo.
• "Não falo sem foto" - Quero uma relação né, mas se for um gajo jeitoso pode-me pôr no espeto e chamar rodízio. Se fores feio bloqueio, ÓBVIO.
• "Procuro amizade e quem sabe algo mais" - Quero sexo, mas não sou direto.
• A piscadela - Embora possa parecer um "és especial, diferente dos outros perfis, achei-te interessante e quero conhecer-te" é mais nas linhas do "Estou a fazer a ronda, vou mandar piscadelas a todos os perfis a menos de 50 kms de mim, por isso não me vou lembrar de ti quando me responderes"
• Descrição de perfil gigantesca - Estou amargurado porque ninguém me quer comer e acho que pondo aqui uma autobiografia de 20 linhas a pender para o poético consigo reverter a situação, mas provavelmente não serve de muito porque ninguém vai para um site de engates ler poesia.
• "Só masculinos" - Quero um homem que me coma. Na realidade quero alguém que me coma, é só virem meter conversa que eu viro piranha de aquário,mas vou afastar as bichas, então ponho esta frase.

No final o que importa é serem vocês mesmos...

...Ou então serem bonitos e ricos. Isso ajuda sempre.

Depois mandem-me testemunhos de como as vossas vidas mudaram loucamente depois de lerem isto, fico à espera.

Acham que faltou alguma coisa no glossário? (não que eu não confie no trabalho da minha equipa mas pronto, só para confirmar.)
o quê?

Para contrariar a segunda feira mais infeliz de todo o ano, segundo as notícias, está decidido.
Vou comprar um jockstrap.

Sabes que és gay quando:

A tua mãe não compra roupa sem te pedir opinião primeiro.

Ou cortinas.
Mas roupa já é indicativo suficiente por si só.

Exemplo de reacção de quando vamos comprar calças

Ás vezes, bancar o paciente não serve para nada senão para me fazer a vida num inferno.
Haja tomates.

Justin Bieber faz Porno Gay?

Se não vivem debaixo duma pedra, já devem ter visto em algum lado, as fotos da campanha publicitária da calvin Klein alegadamente photoshopadas

Como o moço tem orgulho frágil disse que tinha provas legais a comprovar o tamanho do perú - deve ter ido medir em cartório - , e dias mais tarde
Um representante da marca, veio a público dizer que sim, o amigo Bieber tem mesmo um bom dote, e não foi alterado.

Então a companhia de filmes adultos Gay, MEN.COM, resolveu entrar na onda de acontecimentos e averiguar se o vulto é verdade ou publicidade enganosa, fazendo uma fazer uma proposta irrecusável em público ao menino (traduzida livremente do vídeo acima):

"uma oferta incrivel para ti jb A Men.com e eu - oi? - Oferecemos-te 2 milhões de dólares, para fazeres uma cena comigo. Vai ser fácil, eu faço a maior parte do  trabalho - LOL - são umas horinhas, e sais daqui com 2 milhões de dólares."

Ehrm...
Eu sei que isto é uma campanha publicitária, mas a minha reação é mais ou menos:

Quem veria a cena?