Evolução

Há uns anos atrás, não ia para o trabalho sem um par extra de meias. Agora em vez das meias levo sempre uma mão cheia de preservativos.

Não sei muito bem como analisar esta evolução.

A minha primeira vez

Ando há semanas a ponderar como redecorar o quarto enquanto não o remobilo, o que levou à minha fantástica epifania de querer fazer um candeeiro artesanal, com uma garrafa de whisky giríssima, que vi no trabalho, e areia colorida.

Saído do trabalho, pus a garrafa no banco de trás e qual conto de fadas moderno, troquei mensagens com um belo principe barbudo - totalmente lumbersexual com mais cuidado a pentear a barba do que eu a pentear o cabelo -  penteado e cheiroso, que estava cá em baixo de férias.

Ele era muito simpático, falava imenso e beijava relativamente bem, e depois de um breve meet and greet muito... ehrm... amigável, levei-o a ... ver as falésias umas horas. digamos que foi uma visita... guiada.

Não me condenem, continuo um romântico, mas a vida é como num restaurante, até chegar o prato principal, pode sempre comer-se um aperitivozinho, a girl's gotta eat.

Vindos das safadezas, ainda meio ofegantes e suados, uma sirene ecoa no negrume da noite e dou por mim a ser parado por um carro da polícia (coisa que nunca me tinha acontecido desde que tirei a carta, daí o título do post).

Com um breve olhar de soslaio, e um tom de voz meio desconfiado, o agente pergunta-me

"Ingeriu psicotrópicos?"

Enquanto tentava parecer calmo e coerente, na minha cabeça passavam rapidamente cenários escabrosos em que invariavelmente acabava numa cela da prisão com um daqueles presos gordos que estão encarcerados por andar a roubar pensões ás velhotas, e na minha cara todo aquele look imbecil de um veado prestes a ser atingido por um camião a 200 à hora ofuscado pela lanterna de mão do polícia.

Vendo em retrospectiva, acho que é perfeitamente normal a pergunta, tendo em conta que eu estava a conduzir com a camisa vestida ao contrário, descalço, com um homem no banco do passageiro, ambos cobertos de areia, despenteados - porque Deus nosso senhor me abençoou com o mais completo e prático sex hair da historia da humanidade, que nos meus momentos pós orgásmicos me dá a aparência de uma medusa em pose de caça - , suados e vermelhos.

Para dar todo um toque de classe ao cenário, ainda tinha a bendita garrafa de whisky vazia no banco de trás do carro, o que resultou no meu primeiro teste do balão - que sinceramente sempre me pareceu maior nas fotos, mas nem me encheu a boca, tsc tsc - ás quatro da manhã numa estrada deserta com a minha one night stand no carro, isto tudo porque nasci com uma Martha Stewart dentro de mim.

Toda uma noite de sonho para uma bela princesa Disney como eu, com os padrões bastante em baixo depois dos fiascos de ultimamente.

O "macho"

Diz-se por aí, que se desejares com força suficiente, o universo se encarrega de te enviar aquilo que lhe pedes.

Não me lembro de em lado nenhum no meu caderninho mental de preces cósmicas, de ter pedido homens com sexualidade dúbia.

Aliás, tenho especificamente encomendado um varão 100% gay, que goste de ver filmes aos fins de semana e de me comprar chocolates só porque sim.
E sim, ele é real, e está algures á minha espera, não tentem destruir o meu sonho.
E já fiz a encomenda há imenso tempo, sem receber nada até agora.

Mas o universo. qual estação dos CTT, manda-me sempre a encomenda errada, e ainda me cobra taxa de recepção, e no meio desta maré de burocracia cósmica, e dou por mim com um colega de trabalho fisioculturista mais enfiado dentro do armário do que o meu já velhinho par de sapatilhas de desporto - que já têm bolor de tão usadas.

E eu nem tenho problema nenhum com quem está no armário, é todo um processo e blablabla, mas quando a mesma criatura abençoada passa a vida a dizer no nosso local de trabalho que tem imensas namoradas, e pela calada da noite vai para o grindr - ou um outro derivativo qualquer  - anunciar que gosta é de salsichão Bockwurst para fazer um bom grelhado naquele rabiosque que arde mais que o churrasco de um quintal qualquer nos subúrbios, fica difícil defender não é verdade amiga?

suuuuuuuuuuuuuuper hétero.

Para ajudar ao filme, acho que todo eu nasci com uma aura de prostituta de esquina que escancara as pernas ao mínimo cheiro de sovaco e after shave, ou à ténue visão de um bícep mais desenvolto, a querer escapar-se por dentro da camisa apertada.
E isto leva a uma espécie de ritual de acasalamento não correspondida entre o mocito, que muito se flexiona e exibe, me acaricia volta e meia, e me diz o quão forte é, numa triste tentativa de levar uma neca na cueca, o que subsequentemente leva a todo um role de olhares jocosos de todo o corpo de trabalho - todos a par da minha "preferência alimentar" - que acha um piadão à situação, qual National Geographic versão homemsexual.

Bem vindo ao show, o ingresso é grátis e nem precisa de pipocas para apreciar devidamente

Enquanto trato de o recambiar para a terra dele, (ou em última instância, de pegar em todos os meus pertences e emigrar para a Antárctida onde não há homens, porque assim é estatisticamente impossível calhar-me mais uma peça destas na rifa)  fica já aqui o aviso, senhor universo, o próximo que me mandar, tem que vir nos conformes, ou vou pedir o livro de reclamações.

Dúvida de identidade sexual:

Ainda sou considerado gay se não quiser saber minimamente de quem canta o quê na eurovisão? Estou a começar a sentir-me excluído.

Carregar Baterias

É o que ando a precisar.
Urgentemente.
Tenho coisas para escrever aqui, mas o tempo que tenho é passado no sofá em estado zombie.
A folga aproxima-se, e com ela a odisseia de uma ida ás compras para o aniversário da mommy.
Fiquem ligados, que prometo voltar em peso.

Sabes que estás a pagar um karma qualquer

....Quando uma one night stand de há 3 anos te vem interrogar no facebook, sobre se conheces um fulano qualquer de outra freguesia a 500 kms de ti, porque é o amigo do ex namorado  e está a espalhar rumores sobre ele e a sua pila torta, seguido de uma reza infindável de como o ex namorado o encornou com o  melhor amigo, como está devastado, e como quer "partir-lhe a boca toda com um tijolo" porque aparentemente inventou "mentiras imperdoáveis".
Porque é a informação mais relevante para a tua vida, saber das futriquices das bichas com problemas conjugais da capital.
Eu mereço.

Como me seduzir:

Depois de uma foto de uma senhora pila daquelas mesmo enormes - cedida pelo dono de forma voluntária - , que não vou partilhar aqui, terão que acreditar em mim:

Quer dizer, isto sim, é persuasão.
Obviamente, deixei-me seduzir, com tais palavras dignas de um Fernando Pessoa enamorado.
Ainda tenho a chapa quente, como as meninas da música.
#ironia