O Misterioso

Farto de conhecer marmanjos de outras freguesias, que faziam a minha gasolina evaporar-se ainda mais depressa que a minha paciência, optei pelo plano de ação mais racional, e limitei-me a procurar pretendentes na minha zona de residência - o que me levou a conhecer um rapaz muito simpático que encorna o namorado, mas só aos fins de semana, e um senhor de 60 anos chamado Armando que devia ir ao dermatologista verificar aquele sinal estranho que tem na pila, antes de lhe voltar a tirar fotos. - Até o conhecer.

Misterioso e calado , chamou-me o interesse como uma traça à chama.
Combinámos um encontro, fomos comer um gelado, e depois de percebermos que moramos a 5 minutos um do outro, conhecemos algumas pessoas em comum, fizemos o que qualquer pessoa responsável faria, e acabámos na marmelada à luz da lua.

Continuámos a falar e a combinar ocasionais encontros, eu todo em chamas de desejo ardente, pronto para lhe fazer uma limpeza ao estômago pela laringe, e ele sempre naquele tom blazé que tantas cuecas molha já desde os primórdios da arte da corte.
No fim das contas deu-me acesso ao cofre forte - se é que me faço entender - e resolvi atribuir-lhe esse desapego a uma timidez inicial, porque nem toda a gente encarna a pomba gira com a mesma naturalidade que eu, não é verdade.

E tudo corria sobre rodas, até termos subitamente saltado do divertido ambiente de conquista e charminho sedutor para consultório médico patrocinado pelo calcitrin dos programas da manhã,em que eu era o doutor designado, e ele a octogenária que queria saber se comer beterraba tingia o xixi de vermelho - e nem estou a inventar, esta pergunta foi textualmente feita - e em que ele me contava como tinha muitos "problemas complicados" e - supostas - tendências suicidas.

Sabem quando bebem uma garrafa de vinho tinto a ver pela milésima vez o diário de Bridget Jones - o original, nunca a sequela pavorosa - , e depois do filme acabar imbuídos de motivação alcoólica chegam à conclusão que é a altura ideal para aprender a fazer aquele puzzle de mil peças com dois ursos polares num iceberg que a vossa tia avó Gertrudes vos ofereceu há uns anos atrás, mesmo sabendo que estão com a coordenação motora de uma lontra prenha numa onda de calor?

(não? só eu é que faço isso? oh well)
Eu faço as minhas escolhas romântico/sexuais nos mesmos moldes que monto esse puzzle hipotético.
Toda a gente sabe que o puzzle vai acabar mal montado e sem peças, mas o meu cérebro diz "Oh, mas tu fazes as coisas diferente. Tenta" o que dá sempre valente cagada mas não me impede de tentar.

Na minha cabeça, a lógica era "se continua a vir interagir com a minha pessoa, e a remarcar encontros, deve estar interessado", e faz sentido, digo eu.
Então, pimbas, lá virei o ouvido amigo, com aquela noção imbecil de que "é das dificuldades que nascem os amores mais lindos"  ou outro chavão idiota de um filme da Jennifer Love Hewitt.

Acabámos eventualmente por combinar outro encontro, sempre depois do meu trabalho, quando a lua ia alta no céu.
À medida que os encontros se sucediam, ele tornava se mais e mais distante, e sinceramente, eu sou paciente mas não sou a madre Teresa, por isso, quando me levou para um lugar remoto com vista sob a cidade, despiu a camisa e me disse para irmos para o banco de trás, não seria de admirar que todo eu tremelicasse de emoção por todo um cenário romântico a desenvolver-se [muito]lentamente.

...Acho que nunca me tinha ocorrido o quão difícil é manter uma vibe romântica com alguém, quando recebes ao pormenor informações sobre o transito intestinal da pessoa - acredita em mim, se há coisa que nem as luzes da cidade conseguem apagar da tua memória é a menção de diarreia explosiva - , seguido de um detalhado relato de todos os problemas do dia lá no escritório, e queixas de como anda muito tenso ultimamente.

Depois, qual homicida determinado a trucidar qualquer centelha de erotismo que ainda existia, disse-me muito sério, olhos nos olhos, lábios quase a tocar-se

"consegues por-me de pau feito? Hoje de manhã finalmente acordei de pau feito,mas já se foi a vontade toda" 

- o que é obviamente o sonho de qualquer pessoa, um "olha, não me estás a dar vontade" - , encostou a cabeça no meu ombro, depois de vermos que não havia volta a dar naquele departamento - mais murcho que uma courgette fora de época, diga-se de passagem - , ligou o grindr e pôs-se a conversar com rapazes das redondezas, com direito a elogios e trocas de fotos, enquanto eu olhava pela janela à procura da câmara dos apanhados.

Acabei por, no auge do meu constrangimento, lhe dizer que queria ir para casa, não sem antes levar com o brinde, dito em voz velada e olhos nos olhos, qual Don Juan.

"Eh, ando a sair contigo porque és um rapaz simpático, mas a verdade é que eu e o meu namorado estamos num impasse, e ainda não sei se acabámos ou não, e sinceramente não quero acabar com ele. É por isso que ando com esta ansiedade e diarreia - porque eu tenho mesmo que saber como o intestino dele funciona, até a levar uma tampa."

No dia seguinte mandou-me mensagem a dizer que não estava pronto a conhecer pessoas novas - o que geralmente se diz antes de ter contacto com os genitais das pessoas, digo eu, cortesia comum - e a agradecer-me o gelado que lhe ofereci.

Pelo menos é bem educado, não é?

Sexo vende, vende vende!

Até eu que sou gay vi isto e pensei "amiguinho, calma aí na apelação."

(E não me venham com mimimimimis, que fazeres um video a simular uma queca com um padre é baixo nível, seja qual for a tua orientação, tá?)

Ser a outra, é vocação?

Quando comecei esta "coisa" dos encontros há uns anos atrás, ia todo eu, qual bambi desajeitado, com uma mala cheia de sonhos e uma cabeça cheia de vento, convencido que toda a gente tinha como eu altos padrões de moral e idealismo, adquiridos nas longas horas de visualização de milhares de chick flicks e novelas da globo.

Para mim, traição era uma coisa vil e inimaginável que só pessoas más e sem carater fariam, e geralmente nunca diziam ao/à amante, que era tambem uma vitima no meio disto tudo, sempre arrastada para o meio de um turbilhão emocional do qual não podia sair sem um coração partido - volto a relembrar que os meus role models da altura eram as novelas da globo.

Não seria de admirar que quase tivesse entrado em falha renal quando recebi a primeira proposta para ser "a outra" - pessoa portanto - uma espécie de:

"Tu és diferente, vamos ter uns bons momentos - porque há sempre uns bons momentos nestas coisas, devem pensar que a minha pila é um kinder bueno - divertir-nos e aproveitar, ele não tem que saber"

Rodei a baiana, fiz um drama e quase perguntei "POR QUEM ME TOMAS?" e fui para casa sentir-me mal, porque obviamente na minha cabeça a culpa era minha, e nem cheguei a comentar com ninguém tal era a nuvem de desonra que pairava sobre a minha cabeça.

A verdade é que propostas do género acumulam-se com o passar do tempo - sempre cheias de sigilo e promessas de romance de botequim -  e embora a minha resposta seja sempre a mesma nega redonda, o choque já lá não está.

Comecei no entanto a aperceber-me ao longo dos anos, em conversas com amigos e conhecidos, que nem toda a gente pensa como eu.
Há quem não ache errado ser "a outra". Há até quem ache que é a melhor maneira de proceder, e os argumentos desmultiplicam-se. É porque o namorado não é teu, não estás a fazer nada de mais, ou porque é muito mais excitante envolver-se com homens comprometidos, ou porque dá menos trabalho lidar com um comprometido, diz que até dá tesão à coisa, saber que está a comer o que é de outra pessoa.

Não vejo pessoalmente lógica nenhuma em começar a sair com uma pessoa que tem já namorado, porque não costumo ir comer migalhas ao pacote de bolachas da vizinha né, mas já não acho que seja tudo tão preto no branco.

Fica aberto o debate, como diz o próprio título:

Ser a outra, É vocação?

Ou será só preguiça de arranjar homem?

Surpreendam-me.

PS: Juro que quando arranjar tempo vos respondo aos comentários e vos leio os blogs, ando a rodopiar mais que um tornado.

Depois de um reencontro estranho com mais uma tentativa de romance falhada, dou por mim a pensar que se calhar as intenções que tenho na cabeça, e as que passam cá para fora são duas coisas diferentes, como se o meu cérebro fosse o google translator, e fizesse vezes e vezes sem conta, traduções erróneas, acabando à procura de parafusos numa farmácia.

Sabes que és gay quando:

... Resolves ir sair para dançar, depois de semanas de isolamento social, todo tu sensual e irreverente, com direito a rebolation e semi twerking - estava cansado do trabalho, um semi já é ótimo - te apalpam o rabo numa discoteca e ficas ligeiramente desiludido quando reparas que foi uma rapariga qualquer (e não o amigo giro e alto dela).

Casamentos

Get More:
Jennifer Hudson, I Still Love You, Music, More Music Videos

Com o sim da irlanda - que foi um marco, tendo em conta que a população votou, na sua maioria a favor do casamento gay - aragens românticas apoderaram-se de mim, e agora, com o aproximar-se das noivas de santo António, referido volta e meia nas TVs Portuguesas, foi inevitável para mim ponderar o assunto.

Casamento nunca fez da minha imaginação, e muito honestamente não sei se alguma vez quero pensar nisso em termos práticos, mas como nasci com uma cabeça cinematográfica, acabei a fazer um filme do meu casamento imaginário, sem qualquer base de comparação concreta, porque verdade seja dita nunca fui a um casamento gay - dizem as manas que é tudo coisa chique e cheia de dress codes e saquinhos de oferta.

Como quem tem vontade de jogar conversa fora, digam-me:
Têm algum conceito de "casamento de sonho?"

Como ter um homem na mão - Figurativamente. Isto não são as dicas sexuais da revista Cristina.

Lembro-me de ainda nos meus primórdios de pré adolescência, ouvir dizer

"fazer-se difícil é a melhor estratégia para ter um homem a comer na tua mão".

Todo um conceito de girl power, que eu como boa pré bichinha em germinação que era,tatuei no meu cérebro.
Quando chegou a altura de o por em prática no entanto, a coisa descontrolou-se um bocado, por entre um remoinho de roupa no chão e óculos no lavatório e muitos beijos, e todo o plano de bancar a "boa moça" foi pela pia.

Depois de muitas quebras de coração, e camas desfeitas, aborreci-me de tentar ser difícil, porque para mim, começava a parecer que relacionamentos gays eram como os ovos kinder, mal tinham o brinde acabava-se a brincadeira, e adoptei a estratégia de liberar geral. Afinal, a vida é só uma, e se for para morrer encalhado, por falta de tentativa e erro não há de ser.

O que para mim fazia imenso sentido, porque a minha força de vontade nessa matéria é tanta quanta a resistência de uma braguilha fechada.

Contudo, na minha cabeça ecoava aquela sabedoria popular, um legado de como ter um homem na mão, sem implicar ter efetivamente uma parte dele entre os meus cinco dedos com alguma fricção pelo meio, mais um sentido metafórico de controle romântico.
Ficou o mito inalcaçável só possivelmente comparado com aquele de seduzir um homem pelo estômago - que também tentei, ao fazer compota intragável, que como todos sabemos nunca poderia dar bom resultado.

Os anos foram passado, e comecei a reparar no entanto, que a forma mais fácil de teres um homem a comer na tua mão -  e noutras regiões anatómicas, let's be honest - passa por uma única palavrinha monossilábica.

NÃO.

E isto acontece sucessivamente, porque posso ser fácil, mas não sou raspadinha, volta e meia tenho que dar uma bela nega. Um bom "Desculpa, não quero" ou o sempre apologista, "compra nívea e vai ao Xvideos".
A partir do segundo em que abro a boca para dizer a um fulano qualquer que não estou interessado, parece traça na lâmpada, me manda mensagens, liga a horas indecentes e foca uma boa centelha de energia em mostrar-me de todas as formas e mais alguma, como seria a queca da minha vida - coisa que já ouvi textualmente.

Juro que não entendo bem qual é a causa, talvez seja psicologia de reversão, ou complexo predatório, complexos de abandono, falta de noção e contexto, ou simples dificuldade em ler e analisar problemas matemáticos.
Mas como isto não é o MIT e não vamos fazer um estudo cientifico do caso, fica apenas a informação.

Jovens bichas iniciadas, esqueçam tudo o que ouviram.

Se querem ter um homem na mão, basta só dizer-lhe que não.