Já passei há algum tempo a fase da crença ingénua nas boas intenções românticas de quem anda pelas apps/sites de encontros e engates, mas há uma coisa que o meu pobre cérebro cansado não consegue ainda assimilar, por mais que eu tente.
Esta trend, de não se querer mostrar a cara.
Na minha cabeça, ainda se processa tudo um bocado á moda antiga, dentro dos mínimos possíveis. se me vou enrolar com alguém, quero pelo menos saber se tem os dois olhos, ou se é zarolho, se lhe falta um dente, ou se tem o nariz partido.
Se não querem meter no perfil, por questões de privacidade, ótimo, compreendo, mas quando vêm meter conversa com uma pessoa, é porque querem dar umas cambalhotas, ou no mínimo marcar um café.
E se marcam qualquer coisa, ou engatam alguém para uma coisa de uma noite, fazem como? põem um saco na cabeça a noite toda?
Depois quando perguntas por foto de cara, levas um bloqueio em cima, e um silêncio críptico.
Não é como se te estivessem a pedir a conta bancária.
Não tá fácil para o gay moderno.
Pode chover lá fora, mas já é oficialmente Verão.
E com isto, todos piram.
Ele é depuralina, dieta do chá, séries de squats, abdominais e flexões, tudo para mostrar que têm menos gordura no corpo que um bife de avestruz - que é a carne mais magra de sempre.- e pisotear o areal com os trikinis da calzedónia e os calções de banho de 50 euros da o'neil, quais Gisele Bündchen.
O que vocês, comuns mortais não sabem, é que na gaylândia, é sempre Verão, mesmo quando estão -10ºC e andamos na rua com gola alta e casacão, e a única ocasião em que vão à praia, é se uma baleia morta der à costa, para ir ver e tirar selfies #bichaamigadoambiente.
Ele é batidos de proteinas, aulas de zumba, crossfit, desafios dos 30 dias, ginásio, dietas low carb, até ao professor Karamba se vai, tudo vale para ser uma "guéi" fit.
E mesmo assim no fim, ainda há direito a um "estou uma lontra prenha, tenho de cortar nos doces"
E eu, como bom anormalóide preguiçoso que sou esqueço-me disso e continuo no meu plano intensivo de treino á base de comer quando tenho fome e usar muito o sofá para fortalecer os glúteos até volta e meia, alguma bicha ressabiada fazer o favor de olhar para mim e mesmo que eu esteja no meu peso ideal e sem pneu ou derivativo me dizer "olha, tás mais gordinho, mas até não te fica mal!"
Digam de vossa justiça: Qual foi a tentativa mais desesperada que já fizeram para ter um "corpo de praia" em pouco tempo? Eu já tentei fazer aquele "desafio dos trinta dias de treino do core body" ...que durou 4 dias.
Farto de conhecer marmanjos de outras freguesias, que faziam a minha gasolina evaporar-se ainda mais depressa que a minha paciência, optei pelo plano de ação mais racional, e limitei-me a procurar pretendentes na minha zona de residência - o que me levou a conhecer um rapaz muito simpático que encorna o namorado, mas só aos fins de semana, e um senhor de 60 anos chamado Armando que devia ir ao dermatologista verificar aquele sinal estranho que tem na pila, antes de lhe voltar a tirar fotos. - Até o conhecer.
Misterioso e calado , chamou-me o interesse como uma traça à chama.
Combinámos um encontro, fomos comer um gelado, e depois de percebermos que moramos a 5 minutos um do outro, conhecemos algumas pessoas em comum, fizemos o que qualquer pessoa responsável faria, e acabámos na marmelada à luz da lua.
Continuámos a falar e a combinar ocasionais encontros, eu todo em chamas de desejo ardente, pronto para lhe fazer uma limpeza ao estômago pela laringe, e ele sempre naquele tom blazé que tantas cuecas molha já desde os primórdios da arte da corte.
No fim das contas deu-me acesso ao cofre forte - se é que me faço entender - e resolvi atribuir-lhe esse desapego a uma timidez inicial, porque nem toda a gente encarna a pomba gira com a mesma naturalidade que eu, não é verdade.
E tudo corria sobre rodas, até termos subitamente saltado do divertido ambiente de conquista e charminho sedutor para consultório médico patrocinado pelo calcitrin dos programas da manhã,em que eu era o doutor designado, e ele a octogenária que queria saber se comer beterraba tingia o xixi de vermelho - e nem estou a inventar, esta pergunta foi textualmente feita - e em que ele me contava como tinha muitos "problemas complicados" e - supostas - tendências suicidas.
Sabem quando bebem uma garrafa de vinho tinto a ver pela milésima vez o diário de Bridget Jones - o original, nunca a sequela pavorosa - , e depois do filme acabar imbuídos de motivação alcoólica chegam à conclusão que é a altura ideal para aprender a fazer aquele puzzle de mil peças com dois ursos polares num iceberg que a vossa tia avó Gertrudes vos ofereceu há uns anos atrás, mesmo sabendo que estão com a coordenação motora de uma lontra prenha numa onda de calor?
(não? só eu é que faço isso? oh well)
Eu faço as minhas escolhas romântico/sexuais nos mesmos moldes que monto esse puzzle hipotético.
Toda a gente sabe que o puzzle vai acabar mal montado e sem peças, mas o meu cérebro diz "Oh, mas tu fazes as coisas diferente. Tenta" o que dá sempre valente cagada mas não me impede de tentar.
Na minha cabeça, a lógica era "se continua a vir interagir com a minha pessoa, e a remarcar encontros, deve estar interessado", e faz sentido, digo eu.
Então, pimbas, lá virei o ouvido amigo, com aquela noção imbecil de que "é das dificuldades que nascem os amores mais lindos" ou outro chavão idiota de um filme da Jennifer Love Hewitt.
Acabámos eventualmente por combinar outro encontro, sempre depois do meu trabalho, quando a lua ia alta no céu.
À medida que os encontros se sucediam, ele tornava se mais e mais distante, e sinceramente, eu sou paciente mas não sou a madre Teresa, por isso, quando me levou para um lugar remoto com vista sob a cidade, despiu a camisa e me disse para irmos para o banco de trás, não seria de admirar que todo eu tremelicasse de emoção por todo um cenário romântico a desenvolver-se [muito]lentamente.
...Acho que nunca me tinha ocorrido o quão difícil é manter uma vibe romântica com alguém, quando recebes ao pormenor informações sobre o transito intestinal da pessoa - acredita em mim, se há coisa que nem as luzes da cidade conseguem apagar da tua memória é a menção de diarreia explosiva - , seguido de um detalhado relato de todos os problemas do dia lá no escritório, e queixas de como anda muito tenso ultimamente.
Depois, qual homicida determinado a trucidar qualquer centelha de erotismo que ainda existia, disse-me muito sério, olhos nos olhos, lábios quase a tocar-se
"consegues por-me de pau feito? Hoje de manhã finalmente acordei de pau feito,mas já se foi a vontade toda"
- o que é obviamente o sonho de qualquer pessoa, um "olha, não me estás a dar vontade" - , encostou a cabeça no meu ombro, depois de vermos que não havia volta a dar naquele departamento - mais murcho que uma courgette fora de época, diga-se de passagem - , ligou o grindr e pôs-se a conversar com rapazes das redondezas, com direito a elogios e trocas de fotos, enquanto eu olhava pela janela à procura da câmara dos apanhados.
Acabei por, no auge do meu constrangimento, lhe dizer que queria ir para casa, não sem antes levar com o brinde, dito em voz velada e olhos nos olhos, qual Don Juan.
"Eh, ando a sair contigo porque és um rapaz simpático, mas a verdade é que eu e o meu namorado estamos num impasse, e ainda não sei se acabámos ou não, e sinceramente não quero acabar com ele. É por isso que ando com esta ansiedade e diarreia - porque eu tenho mesmo que saber como o intestino dele funciona, até a levar uma tampa."
No dia seguinte mandou-me mensagem a dizer que não estava pronto a conhecer pessoas novas - o que geralmente se diz antes de ter contacto com os genitais das pessoas, digo eu, cortesia comum - e a agradecer-me o gelado que lhe ofereci.
Quando comecei esta "coisa" dos encontros há uns anos atrás, ia todo eu, qual bambi desajeitado, com uma mala cheia de sonhos e uma cabeça cheia de vento, convencido que toda a gente tinha como eu altos padrões de moral e idealismo, adquiridos nas longas horas de visualização de milhares de chick flicks e novelas da globo.
Para mim, traição era uma coisa vil e inimaginável que só pessoas más e sem carater fariam, e geralmente nunca diziam ao/à amante, que era tambem uma vitima no meio disto tudo, sempre arrastada para o meio de um turbilhão emocional do qual não podia sair sem um coração partido - volto a relembrar que os meus role models da altura eram as novelas da globo.
Não seria de admirar que quase tivesse entrado em falha renal quando recebi a primeira proposta para ser "a outra" - pessoa portanto - uma espécie de:
"Tu és diferente, vamos ter uns bons momentos - porque há sempre uns bons momentos nestas coisas, devem pensar que a minha pila é um kinder bueno- divertir-nos e aproveitar, ele não tem que saber"
Rodei a baiana, fiz um drama e quase perguntei "POR QUEM ME TOMAS?" e fui para casa sentir-me mal, porque obviamente na minha cabeça a culpa era minha, e nem cheguei a comentar com ninguém tal era a nuvem de desonra que pairava sobre a minha cabeça.
A verdade é que propostas do género acumulam-se com o passar do tempo - sempre cheias de sigilo e promessas de romance de botequim - e embora a minha resposta seja sempre a mesma nega redonda, o choque já lá não está.
Comecei no entanto a aperceber-me ao longo dos anos, em conversas com amigos e conhecidos, que nem toda a gente pensa como eu.
Há quem não ache errado ser "a outra". Há até quem ache que é a melhor maneira de proceder, e os argumentos desmultiplicam-se. É porque o namorado não é teu, não estás a fazer nada de mais, ou porque é muito mais excitante envolver-se com homens comprometidos, ou porque dá menos trabalho lidar com um comprometido, diz que até dá tesão à coisa, saber que está a comer o que é de outra pessoa.
Não vejo pessoalmente lógica nenhuma em começar a sair com uma pessoa que tem já namorado, porque não costumo ir comer migalhas ao pacote de bolachas da vizinha né, mas já não acho que seja tudo tão preto no branco.
Fica aberto o debate, como diz o próprio título:
Ser a outra, É vocação?
Ou será só preguiça de arranjar homem?
Surpreendam-me.
PS: Juro que quando arranjar tempo vos respondo aos comentários e vos leio os blogs, ando a rodopiar mais que um tornado.
