Eu como os meus amigos

Sentado com um conhecido enquanto tomávamos um latte, folheando distraidamente as redes sociais no ecrã dos smartphones, e jogando conversa fora sobre, confessa-me divertido e em tom confiante

"Cada vez que quero dar uma aleatória, não arranjo um engate. vou ter com um amigo"

"Como assim?"

"Ora, em vez de engatar um homem qualquer, vou jantar com um amigo e acabamos a dar um fodão"

"Porquê?"

"É mais confortável, sinto-me mais á vontade com eles"

"Mas não queres nada com eles?"

"Credo não, somos só amigos" - Responde-me, como se lhe tivesse sugerido a maior barbaridade possível, naquele tom meio pedante que só uma bicha de "boas famílias" consegue ter,

Na minha cabeça, acho meio desconfortável, porque a longo prazo isso muda a forma como nos vemos, afinal "dar um fodão" nunca é só "dar um fodão", especialmente quando convives diversas vezes com as pessoas. 

Acaba por se perder o desinteresse da amizade quando se sabe que há a possibilidade de dar uma queca quando não se arranja melhor.
Isto é tudo tipo ter um restaurante. Tens uma pizzaria, que faz boas pizzas. Um dia lembra-se que quer experimentar vender churrasco, e kebab. No final, em vez de uma boa pizza, temos três pratos sem graça, e deixamos de ir áquela pizzaria.

Tento  explicar-me, e acabo a ser olhado como se sofresse de demência por não desfrutar do melhor de dois mundos - e talvez a metáfora da pizza tenha ajudado um pouco, mas hey, estava com fome.

Diz-me que sou demasiado moralista, porque devia aproveitar e ir com as pessoas com quem tenho mais confiança. Segundo essa lógica, talvez devesse ter sexo com o senhor Fernando da Padaria, ou com a minha cadela.

Bebe se o latte, dá-se o passoubem, e vamos cada um à sua vida, até ao próximo café.

No caminho para casa, dou por mim a pensar que já não é a primeira pessoa que me comenta este assunto nos mesmos moldes, e confesso que nestes tipos de situações me sinto sempre cada vez mais desadequado.
Talvez seja mesmo eu, que tenho laivos de OCD, e não gosto de sequer misturar as ervilhas com o puré no prato, porque apenas o conceito traz-me um arrepio de desconforto espinha abaixo.

Acho que continuarei, mantendo as minhas amizades o mais assexuadas possível.

E você?

Come os seus amigos?

Afinal, o que querem os gays?

Sexo Fácil, ou Relacionamentos Duradouros?
Não tenho certezas sobre o assunto, por isso,deixo aberto o debate, com uma única regra, não digam "é relativo".

Sabes que és gay quando:

Encontras aquela colega boazona - afinal, não é preciso comer filé para ver que é tenro, não é verdade - na rua, toda trabalhada na elegância, decotada e bem composta,

 e a primeira coisa que te ocorre dizer, é o quanto adoras aqueles stilettos que ela tem calçados.

Época baixa

Fica aqui o piqueno aviso.

Nos meses de Verão, a minha vida torna-se um reboliço autêntico, um dos contras de se trabalhar com turismo, e de toda a santa tradicional família tirar férias em julho e agosto, e entupir terras algarvias mais do que as veias do Fernando Mendes estão entupidas com colesterol, o que me deixa sem tempo nem disposição para andar pela blogaria e derivados. 

Ando com imensas saudades disto e tal e coiso, mas só agora está a terminar a confusão, por isso, até lá, para todos os meus queridos leitores, aqueles que me vêm perguntar se acabei com o blogue, e até aqueles que ficaram á minha espera para projetos pendentes, consideremos que aqui a bicha está em época baixa blogsférica, e que esta época baixa está pra terminar.

5 motivos porque toda a bicha deve experimentar ser passiva

Estou aqui para lhe falar de um assunto muito importante.
O seu cu.

Huh? diz você caro leitor.

Por esta altura ia escrever um disclaimer a avisar os mais sensíveis que poderiam não gostar muito da conversa que se segue, mas hey, estão a ler um blog chamado "cansei de ser hétero" e a levar com uma drag queen a cantar "es una pasiva" se ainda não perceberam do que se trata, estão aqui por conta própria, amanhem-se.

Sim, o lugar onde o sol não brilha, para muitos objecto de obsessão capaz de arruinar impérios e destruir sociedades.
Muito boa bicha não experimenta assar a maçaroca no próprio forno, porque feliz ou infelizmente está presa aos preconceitos que ainda poluem o imaginário colectivo da bandeira do arco íris, achando que é uma perda de virilidade, que é coisa de maricas, afinal, macho que é macho, não dá o cu... well guess what, o grau de mariquice é o mesmo independentemente da posição.

Venho aqui para lhe dizer, que partilhe o seu cu com o próximo.
Não que vá desfolhar o seu botão de lótus com o primeiro arrumador de carros que lhe aparecer num parque de estacionamento abandonado nos arredores de Odeceixe, mas que um dia com calma e com o seu parceiro amado e confiado, se ponha de quatro e não seja para procurar o telemóvel debaixo do sofá.

E aqui deixo embaixo os 5 motivos essenciais para que você caro leitor, não tenha medo e se jogue de cabeça na odisseia de ser passivo pelo menos uma vez:

1

        O cu é seu.

Experimente para ver se gosta, se detesta, porque tem um espacinho livre antes de dar a novela das oito ou porque lhe apetece.
Há sempre o factor próstata a ajudar à equação, e no fim das contas ninguém quer ser a bicha amarga que não come sushi só porque acha que é peixe cru.
O pior que pode acontecer é não gostar, e não voltar a repetir a experiência.

2

        Uma entrada triunfante no mundo da Versatilidade

Tinha um namorado (mais ou menos) que tinha uma camiseta estampada com a frase "versatile boys have more fun" - meninos versáteis divertem-se mais, traduzindo livremente.
E é bastante verdade, porque sexo é como comida, quanto mais se pode variar, melhor.
E que melhor maneira para variar do que poder fazer-se ambas as posições no boudoir?
Negar se a isso é um bocado tipo comprar um par de sapatilhas, mas só calçar uma.

3

       Valoriza-se mais o parceiro

Depois de passar pela experiência em primeira mão, e independentemente de se ter ou não gostado, temos toda uma outra perspectiva sobre como o(s) nossos parceiros se sentem na situação inversa. Aprende-se que  mais devagar significa efetivamente "mais devagar" e não "Enfia tudo até me tocares no pâncreas com a pila, e me parares a função renal pelo caminho, e as tuas coxas me batam no rabo como um martelo de serralharia".

4

        Exercício físico

Acredite em mim, descobrirá que dentro de si, reside um contorcionista do cirque du soleil, capaz de meter uma perna na mesa de cabeceira, e a outra na cómoda.
Para além de que se queimam muito mais calorias a levar com ele, e que melhor desculpa para fugir ao ginásio, do que a oportunidade de ter um orgasmo no sofá da sala?

5

        Dissipa preconceitos

A derradeira, e mais importante razão, que me levou a fazer todo este post - para além do rum com fanta e das memórias de deliciosas cambalhotas passadas, e sim eu sei o patético que isto soa, não me julguem.
Porque afinal, Qual é o ponto de pedirmos para acabarem com a diferenciação contra pessoas LGBT , quando deixamos nós mesmos que se prolonguem imensos preconceitos dentro da nossa própria comunidade.
Ser passivo nada tem que ver com a masculinidade de uma pessoa.
Não é por dar o buraco negro do sul que vai subitamente fazer madeixas azuis, e virar fã da Lady Gaga.... e se fizer, bom para si, who cares?
O pior tipo de bicha é a bicha complexada.
Não muda porra nenhuma, senão o facto de ficar efetivamente mais íntimo com o seu parceiro, por não imporem barreiras de comportamentos.


Vejamos isto tudo não como um alargar a traseira, mas como um alargar de horizontes.

Ser ativista LGBT é tipo reciclar...

...ou comer agricultura biológica.
Ou dar um pacotinho de arroz ao banco alimentar contra a fome.
Fica bonito fazer, por isso toda a gente dá uma perninha e proclama que o faz, mesmo que se esteja a cagar para o ambiente, os químicos nos legumes, os pobrezinhos, ou as bichas.

Afetos gays

Antes de mais nada, um pequeno grande obrigado a todos os que se deram ao trabalho de deixar uma mensagem de parabéns por estas bandas, só para não dizerem que sou um ingrato.
Retomemos a programação costumeira:

Com o lançamento do já popular vídeo do Lorenzo e do Pedro - ou do Pedro e do Lorenzo, não sei como se diz a brand, daqui a nada acham que estou loucamente apaixonado pelos rapazes - a passear Lisboa fora de mãos dadas, veio a inundação de pessoas LGBT friendly pela minha timeline, a dizerem todas que acham muito bem, aplaudindo publicamente o "acto de coragem" que foi andar pelas ruas, de mãos dadas com uma câmara atrás, na capital de país de primeiro mundo onde os actos de violência contra LGBT são escassos, muito menos em plena luz do dia.

Ainda com esta linha de pensamento presente na cabeça, dei por mim no cinema, acompanhado.
Comprámos pipocas que partilhámos - ou melhor, eu comi as minhas e ataquei as dele - , e sentámo-nos no cinema de mãos dadas.
E fiquei à espera dos aplausos e da coroa de flores, da medalhinha de coragem, mas em vez disso sentou-se ao nosso lado um casal roçando os seus sessentas, que olhou mais para nós, sussurrando e apontando , do que para o filme na tela, especialmente depois da primeira troca de beijinhos da noite

- nada de lavagens de estômago com direito a sons de sucção violenta, como o casalinho da fila da frente, uns beijinhos bastante simpáticos e camera ready -  e que se sentiram tão desconcertados com a visão contra natura de dois rapazes aos beijos, que nem voltaram para ver a segunda metade do filme.

E não foi a primeira, nem há-de ser a última vez que acontecem coisas destas - O que para mim nem é minimamente incomodo, enquanto não estão envolvidos insultos despropositados, sendo honesto - mas por estes dias , Portugal virou aos olhos dos cibernautas um local de aceitação maravilhosa onde até as bichas pobres têm um iphone e cagam arco íris enquanto os reformados jogam à sueca e cantarolam a lady gaga com sotaque transmontano.

Deixo a pergunta:
Quando se deparam com pessoas que se sentem incomodadas com as vossas demonstrações afeto, como reagem?
Param o que estão a fazer, ou intensificam-no?