Porque é tipo o dia mais importante do todos, em que a felicidade suprema é celebrada em redor do mundo, e as tabletes da milka ficam em desconto.
E como é chocolate não engorda, porque chocolate é uma substância divina.
E só por isso vou fazer a minha maravilhosa mousse caseira de chocolate para comer mais logo á noite, com os morangos frescos que comprei, a ver um filme.
Vi este fim de semana um filme muito bom (não, não foi o nine. Detestei de morte todos os 118 minutos desse filme, excluindo esta música) e lembrei-me de perguntar: Qual foi o último filme que viram que vos marcou?
Aqui há umas semanas tomei a decisão maravilhosa de me inscrever no ginásio, depois de muito ponderar sobre o assunto, visto ter algum dinheirito extra para gastar este mês, e supostamente ser fit é sempre um bom investimento, or so they say.
Uns dois dias depois de tomar essa decisão, perdi os meus amigos óculos de vista, e fiquei a ver pior que uma coruja de dia.
O que levou a todo um realinhamento das minhas frágeis finanças, e um sentido Foda-se direccionado ao universo, que me priva constantemente do meu sixpack.
Desanimado e sem nada para fazer fui ao email, onde mais meia dúzia de mensagens do manhunt aguardavam ansiosamente para me afagar o ego.
Pelo mar de visitantes no perfil - que é uma coisa comum, não é só comigo - um rapaz em particular chamou-me a atenção.
No nickname lia-se "Desportista qualquer coisa", e dizia muito sucintamente:
"preciso de um amigo para treinos pela cidade. estou disponível durante as manhãs"
Aqui o vosso tio patinhas de serviço , fez as contas e pensou:
"somos vizinhos. ele quer ir fazer jogging. Tenho companhia - porque todos os meus amigos são lontras sedentárias como eu, então não servem para estas coisas - , por isso não me aborreço passados dois dias, e ainda por cima é de graça"
como boa bicha crédula que sou, resolvi ignorar completamente o facto do anuncio ser feito num site de engates e ir meter conversa com o rapaz.
"Olha, quando falas em treino, falas em fazer jogging e assim né? também sou da zona onde tu moras, se quiseres podemos combinar um café e conhecer-nos e começar a fazer umas corridas juntos"
Trocámos contactos, trocámos mensagens, e em 5 minutos já me tinha confessado que nunca tinha feito jogging na vida, que era ativo, que não fazia sexo há meses, e que tinha um chupa chupa com recheio para mim - citando literalmente.
Frisei-lhe que não queria sexo, para não haver mal entendidos.
Acho que vou reformular a frase.
Não sou bicha crédula, sou bicha idiota mesmo.
E após um de conversa completamente banal , começou a chamar-me "amor" e "bebé", e a convidar-me para "jantarmos juntinhos" e irmos ao cinema, assim do nada porque é a coisa mais perfeitamente normal para se fazer quando acabas de conhecer alguém. #Not
Perguntei-lhe o que queria, porque já não percebia nada no meio daqueles sinais mistos todos, e disse-me muito calmamente que queria sexo, um amigo e um namorado - não queremos todos?.
Tudo combinados no mesmo pacote, tipo a MEO, porque assim era mais giro.
Disse lhe para ir com calma, porque eu não queria nada disso, queria um amigo de treinos, afinal, era o que vinha na publicidade né, direito do consumidor e talz.
Fiquei com alguma pena e propus-lhe um café, depois de uma sessão interminável de drama shakespeariano:
Okay, vamos antes tomar um café, pronto, na pastelaria ás 9 e meia?
Na pastelaria? Não há nada menos cheio de gente?
... Então queres ir onde?
Oh, eu sou timido trazes o carro, e o pc, e vamos só os doispara um sitio isolado, ver um filminho.
Então como querias ir jantar comigo? os restaurantes estão cheios de pessoas.
Oh, mas é diferente.
Diferente como?
Aí estamos a comer, não falamos :S
Portanto... queres ir comigo para uma falésia ou assim ver um filme?... (ah, e não queres falar)
Yah
Não muito obrigado. passo a oferta.
Ofendeu-se, chamou-me parvo e insensível, disse-me que queria ser meu amigo, e que os amigos fazem essas coisas - se bem que até hoje nunca me tranquei no carro de nenhum amigo a ver um filme num lugar isolado à noite - , e meia hora depois, mandou-me uma mensagem a descrever-me a sua majestosa ereção.... suponho que seja o que os amigos fazem.
Ponto Negativo: Não tenho training buddy. Ponto Positivo: gastei imensas calorias a imaginar que o rapaz era um serial killer que me queria matar na falésia e roubar o carro depois de me violar à bruta, mas como não fui, não morri. Lição a Reter: Sites de engate provavelmente não são a melhor localização para se encontrar parceiro de exercício que não o horizontal.
Votações, terminadas!
De hora a hora - Deus Abençoe os posts agendados - das 9 às 22, revelamos os nomeados das 15 categorias. vão lá espreitar, e preparem-se para as votações. Se votarem ganham um carro e 2 mil euros por mês! ... Okay o nosso advogado e o nosso publicista dizem que não podemos fazer publicidade enganosa, blablabla processo por burla blablabla ética blablabla, por isso ficam avisados que não, não ganham, e já agora fiquem também a saber que os mc nuggets não são feitos de peito de frango. não sejam interesseiros e votem.
Agora em comemoração pelo primeiro dia de primavera, vais a um campo, e em vez de veres "flores vermelhas,cor de rosa e roxas " vês "flores Bordô, Fúcsia e Violeta".
E assim, com este título... diferente, me chamou a amiga emissora TLC para ver um dos mais "documentários" que mais polémica trouxe à comunidade LGBT nos USA nestes últimos meses.
Eu sabia que ia assistir a qualquer coisa sui generis, mas nunca pensei que fosse assistir a uma comédia digna de Óscar.
Começamos numa bela cidade no Utah, com verdejantes paisagens e acolhedores suburbios, onde conhecemos três casais.
Sentados lado a lado, num sofá cafona forrado a flores, três casais falam-nos da sua vida conjugal, e assim somos introduzidos a toda a história digna de uma novela argentina na Telemundo.
"Se eu vir uma mulher bonita e um homem bonito passar na rua, as chances são de que eu olhe com interesse para o homem. nove em dez vezes"
E enquanto nos descrevem as suas famílias perfeitase felizes. PLOT TWIST, dizem todos que sofrem da terrível maleita do SSA.
E o que é SSA?
perguntam vocês confusos.
Same Sex Attraction - Atração entre o mesmo sexo, uma doença crónica, segundo os entrevistados.
E então, durante os 42 minutos (aproximados) do programa, somos presenteados com diversos e maravilhosos momentos.
As mulheres todas muito sem graça e inseguras, Falam-nos de como lidam com a situação que "foi dificil, lidar com a SSA dele. mas ao menos sei que assim não tenho que me preocupar com outras mulheres"enquanto trocam risos cúmplices , todas muito saídas de uma cena de stepford wives, a fazerem bolos arrumarem a casa, lerem a biblia e a ignorarem que os maridos vão jogar basquetebol e olhar para os peitorais dos mocinhos sem camisa, como cão olha para o osso.
Chegados a casa, afirmam que não escolheram ser gays, porque não gostam do estilo de vida, e no fim de contas é tudo uma escolha.
Estas três famílias, criam entre si uma "estrutura de apoio" na qual se juntam todos, falam dos seus dramas como vitimas de SSA - nem estou a inventar - e rezam contra os sentimentos contra natura que sentem, tudo isto enquanto flertam com os empregados dos restaurantes onde vão comer com as mulheres, e atribuem uma "escala de perigo" aos vários homens que acham atraentes no decorrer das filmagens.
A dada altura, um dos entrevistados, diz à mulher que vai acampar, com uns homens que acabou de conhecer no parque, e ela muito preocupada confessa à camera, "eu tenho medo que ele tenha outro deslize. eu confio nele, só náo confio nos outros"
Depois de tudo isto, acabamos com um quarto entrevistado, senhor que procura moça casadoira, para partilhar o primeiro beijo casar e constituir família, moça essa que não se importe com o facto de ele gostar mais de salsicha do que favelado gosta de croquete.
Então, fazem um arranjinho muito instantâneo a uma pobre moça, que não sabe bem onde aterrou, e cai no meio de 4 bichas enrustidas que passam o jantar a fazer piadinhas sexuais que ela claramente não percebe.
No fim do encontro, o senhor, muito honesto e charmoso, lá lhe diz "olha, tenho que te dizer uma coisa... eu sofro de SSA"
E acabamos o documentário, com todos os quatro a dizer muito alegres, com as mulheres ao lado dizendo "gay? o meu marido? QUE OFENSA" e continuando a brincar às casinhas, até algum deles acabar num motel com o pastor da paróquia vizinha, e a mulher o apanhar com a mão na massa... ou noutro sítio.
Aconselho a ver, se forem como eu, de gargalhada fácil com pequenos momentos constrangedores.
Desligando o vídeo, veio-me a dúvida:
Eu entendo o lado deles - não que ache correto, mas capto o ponto de vista - , mas e elas?
Porque é que uma mulher se sujeita a casar com um gay, mesmo sabendo que ele é gay?
... de um site de astrologia e derivados, com o seguinte título: "A sua vida amorosa"
Abri-o e estranhei, porque não vinha em branco.
Devem ter-se enganado no destinatário.
