5 sinais de que Ele Não está lá muito interessado

Esta coisa de estar solteiro tem muito que se lhe diga.
Damos por nós ás vezes a investir em bofes que estão tão interessados em nós como no peso cultural do cultivo da mandioca no Uganda rural.

Como bicha apaixonada, fica pior que cega, muitas vezes não reparamos nos sinais até estarmos enrolados em pijamas de lã e mantas, com as luzes apagadas com acessos de autocomiseração a ver pela quinquagésima nona vez o Diário de Bridget Jones e a comer bolachas suficientes para alimentar um pequeno país de terceiro mundo - o que temos que admitir é muito comum. Ou pelo menos é isso que digo a mim mesmo para não me sentir um anormal cada vez que aconteceu.

Com o passar do tempo, reparei que muitas das vezes em que dava errado, haviam sinais, sinais que eu tendia a ignorar, porque "podia ser impressão minha" ou "estou só a ser exagerado".

Quando concluí que não era só impressão, acabei por criar uma pequena lista de perguntas.
Uma guideline, vá.
Se respondo a mais do que uma  - duas se quiser arriscar - destas "sim" sei que não vai dar em nada.

Não tem interesse em partilhar dos teus interesses mas tens que fazer as coisas que ele gosta?

Aquela conversa de que tens que ter os mesmos interesses que as pessoas com que sais, é uma grande treta, mas quando passas horas a ouvi-lo falar sobre as coisas que lhe acontecem, os interesses, ou whatever, mas não te consegue dispensar uns segundos para falares das tuas, é um péssimo sinal.
Não que o bofe tenha que querer saber que compraram papel higiénico em promoção, mas é sempre bom ter algum interesse mútuo... aliás, se querem conquistar o bofe, não lhe falem em papel higiénico, okay?

Demora milénios a responder ás tuas mensagens, mas sempre que saem está com o telefone na mão?

Phoneblocking pode estar na moda, mas que seja um phoneblocking coerente.
Se podemos esperar horas por uma resposta, as outras pessoas também o deviam ter que fazer, logicamente.

Arranja sempre desculpas para não combinar coisas contigo, mas está sempre a sair com os amigos?

Já todos ficámos falidos.
Já todos tivemos problemas com o carro.
Já nos morreu um gato de estimação.
Já todos tivemos compromissos de última hora.
Não é preciso criar uma teoria da conspiração enorme se o bofe ocasionalmente desmarca algo.
MAAAAAAAAAAAAAS Quando começa a ter muitos problemas seguidos, é motivo para desconfiar. Se juntarmos a isso o factor de desmarcar planos convosco para marcar com os amigos, bem... não é preciso fazer muitas contas.

Tens de ser sempre tu a tomar a iniciativa?

Não liga, não interage, não se desloca até ti, e se der ao caso, O bofe vai sair contigo, como se fosse um grande serviço à humanidade, e como se os bofes estivessem em vias de extinção e fosse digno de um altar no armário dos sapatos.  Claro, demonstrar interesse é sempre bom, mas se for de um lado só, vais acabar a fazer de capacho.

Fica chateado quando dizes que não apetece fazer sexo?

Então, têm um encontro. Vêm um filme, comem um hambúrguer no shopping, vão á praia, whatever. Se no final, ele fica sempre aborrecido ou ofendido quando não te apetece liberar a jibóia cega. Como se tivessem assinado um contrato em que tens que ter as pernas sempre abertas, como as portagens da autoestrada. Claro que sexo é óóótimo, mas se só querem sair contigo a contar com isso, diz no mínimo algo sobre as prioridades, digo eu.

[Bónus]Tem uma app de engate sempre ligada?
...E utiliza-a constantemente, mesmo estando contigo?
...Até mesmo quando vão num encontro?
E continuas a sair com ele?
Sério?

Digam-me de vossa justiça:

Acrescentavam mais algum sinal à lista?