Problemas de gay

sábado, 31 de maio de 2014



Aquele momento em que vemos um gajo gostoso (como o da foto acima) algures.
De início, pode ocorrer um "Era a noite toda até fazer fumo", enquanto apreciamos toda a anatomia alheia.
Mas, eventualmente pensamos "F*da-se, estou mesmo fora de forma"enquanto olhamos de lado para o amigo pneu.
E depois ficamos a observar, naquele sentimento agridoce misto de desejo e autorecriminação, maravilhoso, que suponho seja equivalente ao que uma lésbica comum sente ao olhar para a Charlize Theron na publicidade do J'adore.

Coisas que ninguém devia fazer num primeiro encontro, mas muita gente faz

sexta-feira, 30 de maio de 2014



No outro dia, depois de um cineminha a dois, fomos tomar um copo com uns amigos dele assim em cima da hora.
Escusado será dizer que aqui o je estava uma pilha de nervos, como sempre nesta inevitável situação, com toda a história de causar uma boa primeira impressão e tal.
Claro, que no fim correu tudo bem, porque eu sou uma pessoa maravilhosa, linda, sexy e modesta

ok,  se calhar porque fiquei calado que nem um rato a beber uma imperial e a estudar a situação e não disse burrada nenhuma.

Embora tudo tenha corrido bem e coiso e tal, acabou por me remeter ao – não tão distante – planeta dos encontros.
E embora um encontro perfeito seja discutível por ser uma coisa tão relativa, eu tenho uma lista negra, que torna qualquer encontro promissor, em ocasião única.

Bancar a pudica
Quem é que nunca tentou impressionar alguém num encontro?
Nem me venham com mimimimis tentamos todos deixar uma boa impressão no primeiro encontro.
E é simpático que o nosso encontro pense que somos pessoas respeitosas, mas há quem leve isso a extremos e tente parecer uma madre Teresa de Calcutá.
Sejamos realistas, ninguém acredita em mim se eu for num encontro dizer que não bebo e sou virgem. ou ficar chocado por ouvir palavrões ou conversas explícitas ou sugestivas.
É ridículo, porque eventualmente vão descair-se e não vão gostar mais de vocês por isso.


Mexer no telemóvel
Atender o telefone, Duh, óbvio que não faz mal.
Uma selfie, ou uma fotozinha pro instagram, eu compreendo e até me emplastro.
Ver as horas, Okay.
Agora afundar o nariz no telemóvel e falar sem me olhar diretamente, that's a no no.
E nem me venham com merdas de "Ah e tal é para comentar o encontro"
Comenta à vontade filho, a partir dos 2 minutos seguidos a olhar pro ecrã do telemóvel e não pra mim, não vai haver um segundo encontro.

Combinar um encontro a dois e trazer um bando de amigos
Socializar é bom.
Conhecer pessoas é bom.
Ir num PRIMEIRO encontro com um rapaz e 5 amigos... not so much.
(A não ser que sejam adeptos de toda aquela coisa das orgias e dos gangbangs né)
Porque está para ser criado momento mais constrangedor que aqueles 10 minutos em que partilham uma história antiquérrima entre eles e riem imenso das inside jokes todas que tu não conheces, enquanto tu olhas completamente ostracizado sem saber bem como reagir.

Falar do ex
Okay, eu sei que isto é um assunto delicado, afinal, todos nós temos um passado, blablabla.
Mas a ideia de um encontro é no mínimo, tentar seguir em frente.
A não ser que eu pergunte a alguém sobre relações prévias, não quero ouvir
"O meu ex ouvia essa canção" ou
"Pareces mesmo o meu ex" ou
"Pois eu e o meu ex isto e aquilo".
Querem falar do ex?
Abram um blog e banquem a vítima for all I care.


Alguma coisa a acrescentar à Lista?
Digam na caixa de comentários.

PS:
20.000 visitaaaaaaas <3

Vamos apoiar a seleção da melhor maneira possível



Como?
 Perguntam vocês

Exportando azeite, como esta querida do vídeo acima fez.
(Se as seleções fossem desclassificadas pela qualidade da música de apoio, estava o caldo entornado, ainda antes de começarem os jogos)

E agora vou continuar o meu post "normal", cólicença.

Sabes que és gay quando:

quinta-feira, 29 de maio de 2014



Compras o bilhete pro Rock in Rio, e tens a seguinte cadeia de pensamentos:

Okay, agora o que é que eu vou vestir?
Levo casaco prá noite?
Será que levo protetor solar?
Ahm, tenho que voltar a ouvir a discografia da Jessie J e do Justin Timberlake toda outra vez, só para garantir que sei mais que 10 músicas de cor que é para ganir tudo na plateia.


mas e se fico sem voz? 
Como é que vou trabalhar no dia a seguir?
Será que há autografos? Pff, eu não quero autógrafos, que foleirada.

... Mas uma foto com o Justin Timberlake não era mal pensado, só pra meter inveja ás pessoas.
Eu sei, eu tenho problemas.

Identidades

terça-feira, 27 de maio de 2014


Olá, eu sou o Miguel.
Mas não me chamo Miguel.
Quer dizer... chamo-me Miguel sim, mas não é o meu primeiro nome.

Nem acho nada de particularmente estranho, tendo em conta a panóplia de nicknames que flutuam pela blogosfera, mas a verdade é que algumas das pessoas com quem falo através deste blog, ficam um bocadinho confusas relativamente ao que me chamar.

Pode parecer confuso, mas assino com o meu segundo nome - e há quem me chame por ele na vida real, por isso vai-me dar ao mesmo.
Durante anos tive um outro blog em que escrevia em nome próprio, e depois começaram familiares e conhecidos a ler, e passei a sentir-me espiado, por receber comentários fora da blogosfera, cada vez que falava de alguma coisa mais intima, ou tinha um ponto de vista mais ácido.

Anyway, isto tudo para deixar a pergunta:

Assinam com o vosso nome verdadeiro? 
Se não porquê, e de onde surgiu o vosso pseudónimo?

Super Homem apresenta-se ao serviço

domingo, 25 de maio de 2014



No outro dia, enquanto passava pela sala, de bandeja - okay, de caixa, que eu sou um desastre com a bandeja -  na mão, passei por uma mesa, cheia de franceses, e eles quando me viram começaram a apontar e a papaguear entre eles e a rir. 
Eu meio sem graça lá disse boa tarde e continuei o trabalho.
E cada vez que lá passava eles lá faziam uma festa sem que eu percebesse porquê.
Eventualmente, uma delas, veio-me dizer que eu era muito parecido com o Super Homem, e andaram uma semana inteira a chamar-me Clark Kent cada vez que bebiam um bocado mais.

Uns dias depois, um colega meu, sem saber da conversa, veio me dizer exatamente a mesma coisa, e agora a equipa toda de trabalho chama-me super homem.

E eu acabei por perguntar porque raio este fanatismo todo que as pessoas têm em chamar-me super homem.
Pelos vistos, sou parecido com o último Clark Kent, do filme de 2013:

Só me faltam os super poderes, que davam imenso jeito.


Socorro, o meu namorado é hétero.

sexta-feira, 23 de maio de 2014



Quando tivermos uma filha, chamamos-lhe Ariel
Mesmo sendo nome de transsexual?
*risos*
Muito gostas tu da pequena sereia.
Ai é tão giro, sabias que foi o último filmes da Disney a ser inteiramente animado e pintado à mão?
Ah, pois nunca vi
Nunca viste a pequena Sereia? Como é que é possível?
... Na verdade não vi quase filmes da Disney nenhuns, pelo menos dos clássicos

Está visto que um dia destes já temos programa, e o obrigo a ver os filmes todos da Disney até ter uma overdose de príncipes e princesas.

nada contra....

terça-feira, 20 de maio de 2014

Só porque esta BD descreve imensas pessoas que todos nós já conhecemos, e realmente, este é o pior tipo de preconceituoso, o que disfarça.

Gay... mas macho

segunda-feira, 19 de maio de 2014



Há uns tempos, tive um casinho com um rapaz - coisa desinteressante e morna, nada digna de post.
Um dia, pelo meio de uma das nossas poucas conversas, constata: 
Pois, eu percebi logo que tu eras gay.
Ai sim? Olha ainda bem né, sou mercadoria bem sinalizada.
E ele com um tom de voz embriagado de orgulho remata.
Pois, já eu, não pareço nada. Quando estou com a minha melhor amiga, as pessoas pensam que somos namorados, ahahah

E eu fiquei na dúvida se lhe devia dar os parabéns com uma palmadinha nas costas e confettis, ou rir de toda a situação, enquanto ele me dizia que as pessoas nunca percebiam que eram gay e que era um grande macho latino, com gajedo a atirar-se a ele constantemente com um grande sorriso no rosto.
Acabei por escolher a última e gargalhar nervosamente enquanto dizia "bom para ti".

E gostava de acabar aqui o post e dizer "a culpa é dele que é um imbecil sem noção".

Mas a verdade, é que não é só ele, e isto é uma situação recorrente.
Mais que valorizar a masculinidade, os gays parecem valorizar toda a ilusão de heterosexualidade possível.
Há muitas vezes aquela noção do "demasiado gay" que mal ou bem  se vai infiltrando na própria comunidade
causando fenómenos como o straight acting por exemplo - em que o individuo se comporta de forma mais máscula evitando qualquer tipo de maneirismos denunciantes, em parte dos casos de forma propositada.

Porque aparentemente, todo gay quer outro gay... mas macho.

E fica a pergunta:
Qual é o problema em parecer gay, quando se é efetivamente gay?
Porque é que acham que os indivíduos gays se comportam de forma - especificamente os assumidos , para excluir a desculpa do armário.


Pra blogaysfera:
Consideram-se muito masculinos?
Qual é a importância que atribuem a esse atributo em vocês e nos parceiros?

*Estes últimos posts têm todos a ver com um que ando a escrever mas que não tenho tido tempo de terminar, por isso coiso.

Sabes que és gay quando:


Sais do trabalho à uma da manhã, ligas a música e vais a cantar isto aos altos berros no carro, e a coreografar com gestos bastante... espampanantes enquanto conduzes, sem errar na letra, qual débil mental.






As mães sabem sempre

domingo, 18 de maio de 2014


A partir do segundo em que se chega á conclusão "okay, afinal sou gay", há uma conversa que a maioria adia durante algum tempo.
Contar à mãe.
Há sempre um medo inerente do drama que vai vir duma simples frase com quatro palavrinhas "mãe, eu sou gay".

E seguindo a sabedoria popular destas lides de ser gay, que toda a gente recita vezes e vezes sem conta:
Toda a mãe sabe sempre quando o/a filho/a é gay.
Não sei se será sexto sentido, intuição materna ou o simples facto de terem filhos que emitem mais sinais que um semáforo em dia de engarrafamento.

Logo, toda essa antecipação é desnecessária, porque supostamente estamos a dar à pobre senhora uma novidade que já saiu em jornal passado.
Eu ainda não tive oportunidade de comprovar tal coisa, embora ache que a minha mãe coitadinha, lá desconfia., por isso pergunto-me, e pergunto-vos:

Acham que mãe sabe sempre?
Porquê?

Ás vezes ser otimista cansa uma pessoa até à exaustão, quando há a realização de que pensar positivo é uma balela new age em 75% dos casos.
E é só isto, vou dormir que o meu mal é sono.

Toda a gente quer ser um 10

quinta-feira, 15 de maio de 2014



Ser bonito é bastante útil.
E nem vale a pena virem com hipocrisias, porque toda a gente sabe que pessoas bonitas têm a vida facilitada.
As pessoas tendem a ser mais simpáticas e prestáveis connosco, somos melhor tratados, e as oportunidades aparecem com uma maior facilidade -a nível profissional por exemplo - se tivermos um palminho de cara.

E existe uma escala, de 1 a 10.
Toda a gente já deve ter ouvido falar na escala pelo menos uma vez, e absolutamente toda a gente evita falar na escala.
É uma espécie de taboo, uma navalhada no politicamente correto e naquela filosofia de que somos todos lindos e maravilhosos e perfeitos exatamente da forma que somos, que fica muito bem no refrão duma letra de canção pop, mas não traduz tão bem para a realidade.

Muitos alegam que não existe, que é mito ou que é uma coisa demasiado subjectiva - o que não deixa de ser verdade -  mas cá para mim a verdade por trás disto tudo, é que toda a gente ambiciona (secretamente ou não) ser um 10 - ou o mais próximo possível - a algum ponto da vida.

E aqui entra o ginásio, as dietas e os sacrifícios  tudo para ficar com um corpo de revista (alguma coisa assim perto do do rapazinho do vídeo que eu conheci graças ao Andros )

Sempre ouvir dizer que a beleza está no interior.
A ser verdade, quando sentirem que não vos valorizam a beleza, façam uma colonoscopia e mostrem fotos, ou casem-se com um radiologista.

Ser bonito tem Prós... mas acham que tem Contras?
Já se sentiram tratados de forma diferente por alguém que vos achasse atraente (descartando obviamente namorados e derivados)?
Qual foi o maior sacrifício que já fizeram para ficar com um "corpo perfeito"? (Eu fiquei sem comer chocolate durante 3 meses, jurei pra nunca mais)

#TEAMBIANCA

quarta-feira, 14 de maio de 2014



OBVIAMENTE
E se ganhar outra, eu vou apanhar um avião e espancar o Rupaul com uma cadeira de escritório.
E pronto é o ultimo micropost de hoje... acho eu.

O único post que vou fazer sobre isto da Eurovisão

Ai e tal, uma gaja de barba, que degredo.
Mas em 2007 foi isto representar a ucrania e não ouvi um pio de parte alguma.


lógica, cadé você?

Ontem




Estás a ver? Eu também te levo a sítios bonitos!
Olha, pff dois sítios bonitos num mês, pobreza.
...
*risos*
E é isto gente.
Uma pessoa tenta ser fofinha e romântica e sofre bullying do próprio namorado.
Eu não mereço ser uma vítima de maus tratos psincólógiques.

Feliz dia internacional do enfermeiro

segunda-feira, 12 de maio de 2014

A todos aos enfermeiros num geral e ao meu em particular :P
E vou-me deitar que isto é sono.

Orgasmos

domingo, 11 de maio de 2014


As ADAM são uma girlsband Holandesa,  que eu honestamente desconhecia até ter visto este video.
Resolveram tentar cantar uma música enquanto estão a.... ter um orgasmo.
As meninas têm todas ali um vibrador inserido e a funcionar, enquanto elas pelo meio de sorrisos e gemidos tentam cantar o próximo single "Go To Go", coisa que aproximadamente a meio do video se começa a perceber ser impossível.
Independentemente de ser bem ensaiado ou um genuíno vídeo de 3 gajas a terem um orgasmo para a câmara não deixa de ser uma ótima campanha de marketing.

E deixo aqui as perguntas indiscretas:

Fingir o orgasmo, sim ou não?
E acham um acto de consideração pelo parceiro, de vergonha pela demora, ou de preguiça?

O "tipo"

sábado, 10 de maio de 2014



Todos temos um "tipo".
Aquele tipo de homem/mulher pelo qual nos sentimos atraídos com mais facilidade.
Por mais que muitas vezes, ouvi aquela comum frase "até é giro, mas não faz nada o meu género", quando em conversa com amigas, ou simplesmente ao ouvir incidentalmente conversas alheias nos transportes públicos ou numa qualquer esplanada.

E nem me venham com a treta de "a beleza está no interior" olhamos para algum lado. Não me digam que quando vêm um rapaz bonito na rua, não lhe estão a olhar pra beleza interior.

Sempre me achei um gajo pouco picuinhas, aliás, sempre que puxo pela cabeça, para tentar descobrir o "meu tipo", não descubro um tipo muito vincado de rapaz que me atraia.
E nem pensei muito nisso, até há uns tempos, quando li um estudo algures, que concluía que há uma tendência nos homens homossexuais a procurarem/sentirem uma maior atração por parceiros com características físicas semelhantes com as suas, uma coisa assim um bocado pro narcisista.
(No dezanove até saiu uma série de fotos a mostrar namorados que podiam passar por irmãos)

E por curiosidade, fui ao cumulo de comparar mentalmente todos os rapazes com quem me envolvi e por quem já me interessei... e embora sejam todos diferentes - e não são assim tantos quanto isso, okay? - , há algumas características que se repetem, por exemplo, traços faciais mais finos, e .
As únicas tendência que se repetem são os traços finos ,e serem todos magrinhos... que são duas características minhas.... deve ser coincidência.

Qual é o vosso tipo?
Gostam dele/as loiros de olhos azuis? latinos de olhos pretos?
Há alguma característica* que achem menos apelativa?
 por exemplo tatuagens ou pelos nas costas?

E para os leitores da blogaysfera:

Os vossos namorados/derivados atuais (e/ou anteriores) eram parecidos* entre eles?
E eram parecidos* convosco?


*não esquecer que falamos da parte física

Doem me as pernas e estou cansado, o meu quarto parece a revolução francesa mas não me apetece arrumá-lo e amanhã tenho que ir comprar coisas ao supermercado para fazer cookies de chocolate pra dar algumas ao namorado - e estragar-lhe os planos de ficar em forma como qualquer rapaz gay respeitável anseia - e qualquer coisa pro nosso almoço.
Alguém me quer vir fazer essas coisas todas?
pago com um rim.

A culpa é do Álcool [TMI XV]

quinta-feira, 8 de maio de 2014



Lá estão os coelhos, desta feita a quererem fazer os leitores sentir-se um bocado alcoólicos.
Cá ficam as respostas:

1. Tens uma bebida alcoólica preferida?
Se for mesmo tipo de bebida é Vodka. Adoro a versatilidade de se poder misturar com tudo e mais alguma coisa e ficar sempre bom.
Também bebo imensa vodka preta quando saio, mas essa já é bem mais doce.

2. Qual o teu tipo de vinho preferido (tinto/branco, Alentejo/Douro, touriga/aragonês...)?
Só sei a única casta de que não gosto, que é aragonês, depois é tudo o mesmo. prefiro vinho verde, mas os outros também descem da mesma maneira. 

3. Qual a tua cerveja preferida?
A de graça.
Se for sair á noite e me oferecerem cerveja - de vez em quando oferecem - bebo.
De graça tudo é bom, menos doença.
Se não for de graça, evito beber cerveja, detesto.
4. Consegues perceber as diferenças entre whiskies (ou vodkas, ou Coca-Cola vs Pepsi...)?
Entre vodkas como assim? Entre marcas? as vodkas mais baratas sabem um bocadinho mais a alcoól, mas é tudo o mesmo. Se for relativamente a tipos de vodka é obvio que sei, que há a de morango que me dá vomitos só de cheirar, a gold que não gosto particularmente e a preta que bebo imenso. depois há outras mistelas, tipo uma vez uma vodka que comprei que era de chá verde.
5. Bebidas de marca (mais caras) ou bebidas da casa (mais baratas)?
Bebidas da casa definitivamente. Não vou gastar 15 euros por uma garrafa quando compro uma por 4 e me faz o mesmo efeito.

6. Verão, Sol e esplanada rimam com que bebida?
MOJITOOOOOOOOO!!!
Um belo jarro de mojito bem feito com limas frescas e açúcar amarelo, nossa que maravilha.
7. Shots ou bebida a copo?
Primeiro bebida a copo, depois bebida a shot, depois bebida a garrafa, depois sofá, cama ou qualquer superfície confortável.

8. Qual foi a tua experiência relacionada com álcool mais memorável (boa, má, embaraçosa...)?
Não faço coisas só porque fico bebedo, acho que isso só funciona quando és enconado de natureza - e sabem todos que é verdade - , por isso não tenho nenhuma coisa memorável que me tenha que embebedar primeiro pra ter feito porque essas faço-as sóbrio.


BÓNUS
Alguma vez fizeste alguma coisa que te arrependas por estares com os copos?
Fui pra cama com um gajo muito chato, coisa que talvez não tivesse acontecido, não tivesse eu absorvido duas garrafas de vodka que nem uma embalagem de tena Lady.

Não


Não morri.
Nem fugi do país.
Comecei a trabalhar há uns dias e chego a casa tarde e sem vontade de postar.
Não vos preocupais que estou agora a fazer uma rondinha enquanto faço o almoço, e talvez mais logo faça um post decente.
Ou amanhã, sei lá.

Pontos

terça-feira, 6 de maio de 2014


Desenham-se
Apagam-se
Separam-se
Conectam-se
São só pontos que vais desenhando ao longo da tua vida.
E não percebes de inicio, mas lentamente começam a fazer sentido.
E continuas a desenhá-los, apagá-los, separá-los e conectá-los, quase mecânicamente.
E só quando te afastas e respiras fundo é que te apercebes do quão longe já vieste...
E da diferença que um pequeno ponto pode fazer no teu caminho.

Medo, muito medo.

segunda-feira, 5 de maio de 2014

Digam-me que não sou só eu, a achar que o Adamzinho assim parece um recruta da juventude neonazi bielorussa, pelo amor de Deus.
(A culpa é daquela gaja que o anda a desencaminhar, tsc tsc)

Feliz dia do:

domingo, 4 de maio de 2014


Ó MÃÃÃÃE! ONDE É QUE ESTÁ A MINHA CAMISOLA VERMELHAAAAA?
ESTÁ NA 3ª GAVETAAAAA!
NÃO ENCONTROOOO!
SE FOR AÍ E ESTIVER NA 3ª GAVETA LEVAS NA TROMBAAAAA!
....AH, ACHEI.

Superstições

sábado, 3 de maio de 2014


Entro sempre com o pé direito em todo o lado.
E bato três vezes na madeira quando falo sobre morte.
E não conto sonhos bons antes do meio dia na esperança que se realizem.
Claro que isto é tudo ridículo e infundado... mas não consigo evitar.
E vocês?
Têm alguma superstição de estimação?
E conhecem a sua origem?

Caro homofóbico

sexta-feira, 2 de maio de 2014



Olá.
Lembra-se de mim?
Eu sou o maricas.
O panasca nojento.

Não se lembra?
Aquele para quem você abriu o vidro do carro e uivou insultos numa paragem de autocarro.
Ou aquele que você ridiculariza quando anda rodeado de amigos acéfalos, porque "tem mesmo ares de bicha", Ou aquele sobre o qual comenta alto no telemóvel simpaticamente que "estava bem era num campo de concentração"?

Esse mesmo.
Podemos nunca nos ter visto pessoalmente.
Você pode nunca me ter insultado a mim.
Mas insultou outro no meu lugar.

E mesmo sem me ter visto, eu sei que você me odeia.
Porque eu sou gay.
E você não*.

E vim ter consigo para lhe deixar uma mensagem:

Não é uma escolha. Eu não acordei um dia e pensei
Hmmmmm. já sei. vou vestir as Jeans pretas, a camisola de gola alta, e vou ser gay, porque me apetece proteger o pescoço de correntes de ar enquanto sou discriminado. Sexta logo volto a ser hétero.

Não. Isto não se pega, porque não é doença.
E mesmo que se pegasse, envolveria contacto físico, coisa que definitivamente eu - e todos os gays com dois neurónios funcionais - não quereria ter consigo, pessoa desinformada e preconceituosa, porque pasme-se, querido homofóbico , você não é a última bolachinha de pacote. e não é por ter um pénis que eu quero levá-lo para a cama e convertê-lo à bruta para o lado rosa da força.

Não, eu não o quero converter.
Eu sou gay, não sou da igreja Evangélica. Não ando de porta em porta a angariar membros, e a mostrar os meus produtos, porque, volto a frisar, sou gay e não revendedora da Avon, nem ganho comissões no fim do mês.

Não tem que proteger os seus filhos ou a sua amorosa esposa.
Caso ainda não tenha percebido, não é por nos podermos casar que andamos a destruir lares.
E não o vai ser quando pudermos adotar.
E se algum gay destrói um lar hetero... bem tenho más notícias para alguém, porque essa fanta já era uva há tanto tempo que azedou.

Não, eu não quero "ser gaja", nem ninguém numa relação homossexual - homem com homem obviamente - é uma gaja.
A isso chama-se transsexual, e nem percebo qual é ao prazer que têm de dizer isso com tanto desdém, como se "ser gaja" fosse uma heresia porque uma vagina me tornaria uma pessoa menos válida que os demais (... mas falar disto é tocar no assunto do feminismo, e implicaria explicar-vos que as feministas não são fufas frustradas,e que a mulher é tão ou mais capaz que o homem e acho que já é demasiada informação para tão limitada capacidade de compreensão.)

Não me faz falta tropa - por muito homo-erótico que seja estar trancado numa caserna com mais 30 homens sem sexo e muitas armas em redor - "ver a bola" ou beber "umas mines", porque - por muito másculas que sejam tais atividades - não é isso que me vai fazer ter ereções por mulheres.

E você lá me diz, usando a mais velha desculpa do livro (porque eu acredito que vocês venham todos com um livro, guia básico de homofobia ou uma merda assim)
"Ah e tal eu sou católico e Deus não gosta" ou "Deus fez Adão e Eva, não fez Adão e Ivan" "A Bíblia diz que é mau" Hm, tá bom. Porque Deus vai perder tempo a preocupar-se que eu e o meu namorado tenhamos sexo, para nos levar para o quinto dos infernos e nos fazer praticar sodomia com dois nacos de carvão ardente para toda a eternidade, quando a cada 6 segundos morre uma criança de fome. Lógico.

Se tiver chegado até aqui, parabenizo-o e dou lhe a informação mais relevante no meio disto tudo.
Não, você não fica mais macho se ridicularizar um gay.
Não está a fazer Jesus Feliz lá do céu - se acreditar nessas coisas - nem ganha passe VIP no dia do julgamento final por ser um troglodita com a comunidade LGBT.
Não ganha potência sexual nem lhe cresce o cabelo com fartura se for preconceituoso com o vizinho do lado só porque ele não gosta do mesmo que você*.

Não tenho conclusão brilhante para isto, e se não o consegui convencer de nada olhe, vá brincar com a pilinha em vez de perder tempo a sentir a sua sexualidade ameaçada por quem simplesmente não quer saber de si.

Atenciosamente 
Miguel R.
(Gay desde 1989, mais coisa menos coisa)


Se conhecerem algum homofóbico, façam me um favor e mostrem lhe isto

*alegadamente.

(Mais) 6 perguntas sobre sexo


O kyle fez um mini questionário sobre sexo e relacionamentos num geral.
Como as respostas ficavam enormes para um comentário, e algumas das perguntas estiveram para ir para as minhas 20 perguntas sobre sexo,  achei giro responder aqui.


1
        Se estivessem numa relação, eram capazes de fazer uma threesome?
Ainda esta semana falei disso com o inefávelum threesome) É uma coisa que tenho curiosidade em fazer - embora não faça parte do meu role de fantasias sexuais e nem me ocupe muito espaço na cabeça - e sempre que o imagino, imagino fazendo-o com o meu parceiro e uma pessoa de fora. Acho que me sentiria mais confortável do que se fosse eu à aventura com pessoas que não conheço bem.
Mas é tudo uma questão de ele também querer, se ele não quisesse nem haveria discussão.
2
        Eram capazes de estar numa relação aberta?
Não. Peço imensa desculpa a quem acha isto preconceituoso e tal, mas pra mim relação aberta é "permissão pra encornar". Não sou inseguro de mim mesmo, mas não consigo imaginar que a pessoa com quem eu escolhi estar  quereria um dia qualquer ir pra cama com uma ou mais pessoas que não eu. e muito menos aquela treta de "somos namorados uma semana, depois voltas pra tua terrinha e é cada um por si." Às prestações nem compras faço, quanto mais namorados.
3
      Gostariam de ter perdido a virgindade com alguém virgem?
Não. Quer dizer, não era um factor que eu sequer tomasse em consideração. A mim interessava que o rapaz gostasse de mim e que eu gostasse dele. O passado sexual não determina nada, pelo menos pra mim. Via tudo pelo prisma prático. Se fosse virgem, era giro porque éramos os dois virgens, mas se não fosse, era giro porque devia saber fazer as coisas melhor que eu.

4
        Gostariam de ter perdido a virgindade com alguém que amassem/amem?
Acho que toda a gente gostaria disso - ou pelo menos aqueles que não estão desesperados de se livrar da virgindade como da sarna. No meu caso não aconteceu, porque depois do treco lareco percebi que ele não queria muito mais que o físico comigo e tive alguma pena, mas nada que tenha afetado muito a minha vida.
5
         Estando solteiros, são capazes de ter one night stands?
Já o fiz uma ou duas vezes, e não acho nada do outro mundo. Desde que feito com moderação e não o consideres como a única forma de obter sexo, não vejo porque não.
6
         Eram capazes, sendo virgens, de namorarem com alguém que já não o fosse? Confiariam nessa pessoa?
...Este critério seria um bocado preconceituoso, quer dizer, não acho alguém virgem necessariamente mais confiável que alguém que não o seja. E não ia largar um gajo por não ser virgem, muito menos querer namorar por o ser. Se fosse assim, eu morria encalhado,e espero que isso não aconteça.

Só pra ser "mete nojo"

quinta-feira, 1 de maio de 2014

O primeiro de Maio por cá foi assim.
Com direito a morangos massagens e uma boa dose de namorico.
Roam-se de inveja, que eu vou me recolher aos aposentos e dormir 3 dias.