A odisseia dos preservativos

domingo, 21 de setembro de 2014



Então, um dia acordas da tua hibernação sexual, e apercebes-te que tens urgentemente que comprar preservativos.


Embora nos tenham ensinado a colocar o bendito preservativo, ninguém nos deu para as mãos naquela sala mofenta do ensino básico um "guia essencial para a correcta aquisição de preservativos".

Não senhor.

Aprendemos a tirar o preservativo da embalagem, a desenrolar ao longo de uma enorme banana
- o que em retrospectiva poderá ter causado nas nossas inocentes cabeças uma falsa ideia relativamente ao tamanho médio de um berimbau - , a tirar dar o nó e deitar fora, mas ninguém se preocupou com aquele fatídico momento em que queremos dar umazinha, estamos com pressa e temos que ir a um supermercado ou uma loja de conveniência de aspecto suspeito (daquelas que nem aceitam cartão de crédito) ás duas da manhã e vemos uma prateleira cheia de borrachinhas demoníacas à espera de serem escolhidas.

Podemos sempre remeter-nos àqueles oferecidos nos centros de saúde, ou nas cafetarias das universidades, mas acho que ninguém gosta da sensação de falta de circulação nas partes baixas - e com isto nem estou a dizer que sou um grande avantajado, sou apenas realista quando afirmo que os preservativos grátis são extremamente desconfortáveis, para ser simpático,


Então lá andamos nós perdidos em todo um corredor cheio de cores vivas, geles com sabores e acessórios vibratórios, a tentar não ficar estrangulado nem a boiar dentro do belo acessório de latex, tendo em conta que as medidas mudam de marca para marca, e dentro da mesma marca de modelo para modelo - o que é interessante tendo em conta que eu tenho mais que fazer do que andar a medir a minha pila, tipo... usá-la e assim.

Quando efectivamente nos decidimos por alguma embalagem chega a fatídica altura de pagar.

E há sempre aquela tentativa falhada de disfarçar.

Um inocente e nada convincente
"Não, eu não vim aqui comprar preservativos extra lubrificados com sabor a tutti frutti que brilham no escuro. O que eu vim aqui comprar foi esta revista sobre criação de labradores anões, e este pacote de pastilhas para a garganta".

E podes até levar 50 artigos.
Podes levar 500 euros em compras.
Mas, mal a pessoa da caixa põe a mão naquela caixinha colorida, vai olhar para ti, sorrir ligeiramente e olhar com olhar confidente, como quem diz "hoje temos festa, han meu sacana?"

enquanto tu pagas apressadamente e vais à tua vida, até à próxima vez em que seja preciso pagar uma exorbitância para dar meia dúzia de quecas sem engravidar ou apanhar nenhuma doença.

11 comentários:

  1. LOLOL uma vez, no supermercado, fui comprar gel. Era a única coisa... a senhora olhou para mim e disse: "Nem disfarça...". Como deves imaginar, houve lugar a reclamação. Nunca mais lá vi a senhora...

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    1. Sinceramente, geles nunca comprei Shoes - é caro como tudo, e gasta se num instantinho, a minha parte forreta aflige-se sempre com isso xD, quando é preciso tenho sempre sorte e ele (seja quem for) tem, ou então...improvisa-se xD.
      Nunca me disseram nada do género, só "Estes são bons?" , o nem acredito que tenha sido por mal xD

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    2. NEM DISFARÇA? que mulher abusada! eu tb ia rodar a "baiana"!

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  2. ainda não tive desses momentos na caixa para pagar, mas já vi colegas nessa situação e a cara das rapariga da caixa só me deu vontade de rir xD

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  3. Um dos momentos altos da minha vida é ir ao supermercado comprar uma garrafa de vinho tinto e uma caixa de preservativos!

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    1. Eu uma vez comprei bacon e preservativos, a senhora da caixa ficou mesmo com cara de "okay, inovador hein?"

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  4. HILARIO! descreve muito bem o que passamos nas primeiras vezes!... mas posso te garantir, com o tempo ficamos bem abusados e nem ligamos mais para o que vão pensar... agora, comprar revistas "explicitas" é tão divertido quanto! rsrsr, execelte post!

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  5. Acontece a todos LOL É um clássico LOLOL

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  6. Acho que tens uma capacidade de escrita fantástica... Rio-me bastante com as tuas publicações! Continua!

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