O professor

Conhecemo-nos e trocámos contacto - não interessa onde nem como, porque na realidade, o resultado vai dar sempre ao mesmo.

Achei-lhe piada, pareceu-me diferente e interessante.
Era professor, culto educado, e [aparentemente] romântico - vendo em retrospectiva... não são todos online? - os costumeiros elogios por educação rapidamente se transformaram em conversas pelo dia fora, tudo muito cheio de charme e provocações sugestivas.
Depois de algum chove e não molha, acabámos por conciliar horários e combinar um encontro, num dos cafés daqui da zona.

Não sei se fazem compras online, pelo ebay, ou até por alguma loja de roupas, mas todo o encontro pode resumir-se àquele fatídico momento em que abrem uma encomenda, que supostamente contém uma camisa em promoção, num maravilhoso verde abacate e em linho, abrem o pacote da, e têm uma camisa de poliéster verde alface dois tamanhos abaixo do que vocês pediram.

Cumprimentámo-nos, deu-me uma caixinha de chocolates - o que foi extremamente amoroso - começámos a falar, e a conversa simplesmente não fluía.
Provavelmente deixou toda a lábia algures no porta malas, e trouxe consigo a personalidade de um intercomunicador de condomínio com mensagem automaticamente gravada.
Dei por mim diversas vezes a puxar a conversa para evitar aqueles silêncios constrangedores enquanto ele me dava pequenas palestras de 30 minutos de cada vez sobre os regulamentos da escola onde trabalhava.

Era claramente mais velho do que me tinha dito - não que idade seja requisito -, e fez questão de o frisar umas quantas vezes com pequenos statements completamente fascinantes como "Tenho idade para ser teu pai" ou "no meu tempo..."

E fica a dica, se estão a sair com alguém com metade da vossa idade... tentem não o mencionar a toda a hora. Uma questão de marketing. despoletar daddy issues, não é o mesmo que despoletar uma crise de consciência.

Parecia irritado com alguma coisa, toda a conversa levada muito na defensiva, e eu, como boa pessoa que sou, desculpei-o primeiro com os nervos de primeiro encontro, e depois com a provável falta de sono por causa do trabalho.
todas as desculpas se eclipsaram naquele fugaz momento, em que eu eu pensava que a noite não podia ficar mais estranha, e levo com um condescendente

"Então, e já sabes o que queres da vida?"

"Hm?"

"Sim, já sabes o que queres? Já que andaste a chafurdar na rata"

E subitamente estava no programa da Fátima Lopes, a ser entrevistado pelo polígrafo e a ter que explicar porque é que sabia que sou efetivamente gay, visto - e estou a citar -  "não ser um gay genuíno". como se fosse antes uma cópia, uma bicha contrafeita à venda na feira da ladra, porque num laivo de ousadia meti o salsichão na arca errada.

Encontro - finalmente - terminado, cada um vai à sua vida, e pensei nunca mais ouvir nada do senhor, porque acho que até das futuras colónias de marte se conseguia ver o quão mau foi aquele encontro.
...Pensava eu.
Chego a casa, e tenho uma alegre mensagem á minha espera

"Então, o que achaste?"

Então... mas ele não estava lá?
"Ehrm... foi... interessante"

"Ah, eu achei te mais gordo que nas fotos. és bonito, mas não és demasiado bonito, por isso não estás fora da minha liga, e tive imensa vontade de te pregar um beijo"

portanto, recapitulemos, chamou-me gordo, feio e disse que me queria beijar.
Ainda a tentar responder de forma politicamente correta, enquanto ele queria uma resposta mais elaborada, uma quantificação, se calhar confundiu-se e pensou que estava a corrigir testes, ou a dar notas a exames, em vez de falar de encontros.
Antes de ter tempo de elaborar a minha explicação simpática - porque como boa pessoa que sou, tenho sempre imensa pena de dar com os pés, e acabo a arrastar situações por tempos inimagináveis - de como não estava minimamente interessado em continuar a vê-lo, a conversa continua:

"Pois, mor - oi? - é que eu não posso ser passivo. fui operado duas vezes ás hemorróidas e sofri infernos com isso, por isso não posso ser penetrado, não te conseguiria satisfazer nesse campo. mas podemos fazer outras coisas interessantes"

seguido de um:

"Mas também, sou baixinho e tenho a pila pequena, por isso fica à tua consideração" 

Não sei, talvez seja eu que sou mesmo muito novo, e há vinte anos, falar de hemorróidas e de dimensões penianas depois de um primeiro encontro fracassado sem absolutamente química nenhuma, fosse um acto de supremo sex appeal, mas por algum motivo... comigo não resultou.